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爱妈妈,为什么这么难?电子书

※一本给女儿,也给妈妈的母女关系疗愈指南。 ※临床心理咨询师黄惠萱,根据真实案例,对母女间的隔阂给出专业解读。38种温暖实用的方式,改变母女关系,让每一位女性都能拥有充满爱的一生。 ※当带伤的女人成为母亲,当所有心理困顿在家族里代代相传,身为女儿的你,有机会为彼此的伤痛划上句。

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作       者:黄惠萱

出  版  社:台海出版社

出版时间:2019-10-01

字       数:9.0万

所属分类: 生活 > 亲子/家教 > 心理疏导

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女儿即使脱离母体,却往往有条无形的“心理脐带”,连结母亲与女儿,让彼此成为联系很深,但又纠葛不已的生命共同体。 黄惠萱心理师在这本谈论母女关系的书里,探讨20种让女儿煎熬、痛苦的母亲类型。与一般谈论此类型的书不同,除了女儿的困境,黄心理师更细腻分析母亲在成长环境中所受的种种贫乏与创伤。母亲不是不爱女儿,但她可能是没有能力;母亲也不是不回应女儿,但她可能身上满是伤…… 而当女儿觉察母亲所带来的桎梏与伤害,除了理解母亲当年的困境,并在相处上立下情绪界限外,女儿也需先放下罪恶感,例如“妈妈养我很辛苦,我不是应该多体谅她?”“妈妈是因为爱我才这么做,我怎么可以生她的气呢?”等,而更重要的是,慢慢找寻自我,让自我的碎片回家,让困在痛苦里的每一个你都能被拥抱……<br/>【推荐语】<br/>※一本给女儿,也给妈妈的母女关系疗愈指南。 ※临床心理咨询师黄惠萱,根据真实案例,对母女间的隔阂给出专业解读。38种温暖实用的方式,改变母女关系,让每一位女性都能拥有充满爱的一生。 ※当带伤的女人成为母亲,当所有心理困顿在家族里代代相传,身为女儿的你,有机会为彼此的伤痛划上句。<br/>【作者】<br/>黄惠萱,临床心理师,同时也兼具女儿、妻子、儿媳与母亲的角色。目前于黄伟俐诊所担任临床心理师,并于《商业周刊》良医健康网担任专栏作家。 毕业于中正大学心理系,辅仁大学临床心理学系研究所。曾任职台安医院心身医学科临床心理师,台北市心理卫生中心团体带领者。 希望透过简单的心理学理论与谘商经验的分享,带给一样身兼多重角色的女性心灵上的支持与鼓舞。<br/>
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【推荐序一】 如果早20年看到这本书,妈妈就可以没有遗憾地离开……

【推荐序二】 母女为何纠葛?

辑一 女儿,这不是你的错

无法进食的女儿──控制型的母亲

哭着对妈妈大吼

她无法相信自己的感觉与判断

身体成为抗议的战场

习惯扮演“被动的受害者”

被许多“好妈妈”的标准所绑架,无法动弹

你不需要用力地证明自己“好”,也不用一直“赢”

人生有很多辛苦要克服,若你不为自己奋斗,别人就会来逼你

害怕“成功”与耀眼的女儿──嫉妒型的母亲

学会少说话的女儿

母亲与女儿之间的利剑

“你是小公主,那我是什么?”——一个母亲痛苦的矛盾

“比别人好”,不会让你感到幸福

切断母女间的“连通管”,从母亲的故事中走出来

被父亲性侵的女儿──旁观型的母亲

心里的彻底崩塌

深埋心中的恨意

“无法信任”成为最大的难题

在那些危机时刻,她不是一个母亲,她只是一个痛苦的受害者

过早选择原谅,会让被遗忘和压抑的自己回不了家

接每一个“自我的碎片”回家

总陷入三角关系的女儿──退让型的母亲

她有两个家

她“渴切”别人为自己争执

我们长大后的人际模式,在小时候已经有了蓝图

不健康的“退让”与“心理界限”薄弱有关

学习从“自己”的角度来认识一个人

专注于经营“自己”的人际关系

总与人“绝交”的女儿──情绪勒索型的母亲

仍萦绕耳边的谩骂与威胁

情绪上折磨人的加害者

生一个完全属于我的小孩,她不会离开我

学习分辨“情感羁绊”和“情绪勒索”的不同

永远选择“绕道而行”,是另外一种负向影响

“妈妈,为什么你总是看不到我的好?”──重男轻女型的母亲

提到母亲,她总是挑剔

自小缺乏被母亲同理,所以也看不到自己的好

女人更容易为难女人

拥抱你的本心,看见自己的“好”

摘下母亲让你戴上的偏见

为母亲抱不平、力争上游的女儿──懦弱型的母亲

一颗心疼妈妈的心

对孩子来说,很残酷的事

女人成为“牺牲的一代”

培养真正的自信与安全感

强悍引来强悍,敌意招致敌意

辑二 请从理解妈妈的生命困境开始

总“假装”自己需要帮助的女儿──残忍型的母亲

“被帮助”,才能让自己感到安全

对自己的出生感到抱歉

最深的痛楚──母亲的心里没有我

她是“很可怜”,还是“很可恨”?

“自我怀疑”让你无法自保

从小就扛起照顾母亲责任的女儿──忧郁型的母亲

为妈妈多长一颗心

“亲职小孩”常面临“无法求助及被照顾”的困境

忧郁的人往往是受害者,也是加害者

忧郁的人,主因往往是更久以前的伤痕

别让你的付出超过关系的界限,那是“害”,不是“爱”

照顾自己,是一生中最重要的事

在穿着、言语上,不断吸引他人注意的女儿──疏离型的母亲

想让自己成为所有人都“想要的对象”

她脑海里的计划和考虑,从来没有别人在里面

“母女的疏离”是影响女儿的真正关键

戒除快速亲密的瘾

培养关照内外在真实的能力

时刻保持警戒的女儿──威胁型的母亲

不惜伤人,逼对方就范

长出符合母亲期望的面具

找出活在你心里“严厉的内在父母”

接受真实世界里“不完美”却仍然珍贵的爱

只渴望轰轰烈烈,无法接受平淡日子的女儿──善变型的母亲

平淡等于变心前兆?

必须不断寻求让自己安心的“证据”

跟谁在一起,就成为对方的影子

了解自己,整合你的生命故事

学习从客观的角度,好好认识别人

老觉得自己是受害者的女儿──敌意型的母亲

她觉得自己不是妈妈的小孩

被指责,不全然是因为“你不好”

对他人的敌意,其实是自己无法接纳自己的部分

困在“想象中”的敌意与害怕里

别人对你的情绪,不代表你真实的状态,反之亦然

你小心防备别人的恶意,其实是你对自己的敌意

她常爱上会骂她、凶她的男人──严苛型的母亲

寻觅可以督促自己的对象

受虐的孩子,长大后很容易陷入同样困境

学习消化挫折,养出从失败中爬起的复原力

如何面对让自己不断受伤的关系

辑三 你可以当自己心里的好妈妈

在每个爱她的人身上寻找妈妈味道的女儿──缺席型的母亲

从“好妈妈与坏妈妈都是我的妈妈”的良好体认,了解真实人生

“母亲”是个需要大量付出的角色

接受生命中的遗憾

珍惜“真实”存在的关系

严以律己、不断求好的女儿──完美主义型的母亲

继承妈妈的完美主义与孤单

陷在烦琐的细节中,无法自拔

原来“我觉得越不被照顾的时候,就是我更努力追求完美的时候”

“不得不”坚强、独立

别用资料、数据和效率来和他人保持距离

找出自己被琐事淹没的情绪

以物质弥补空虚的女儿──匮乏型的母亲

“拥有想要的东西”是很奢侈的梦

通过不立即“满足”需求,帮助孩子学习忍受“挫折”

母亲如何在为孩子牺牲与自我实现之间,取得平衡

母亲的各式资源与支持

开发“匮乏”以外的人生动力

因为太痛,只能遗忘的女儿──施虐型的母亲

小时候母亲拿烟头烫的伤痕,烧灼感似乎还在

“爸爸是谁”是母女之间的禁忌话题

“遗忘”从来就不是通往痊愈的快捷方式

当母亲以倒霉的受害者自居

面对痛苦,才能疗伤与成长

原谅自己,放下自责

专注当下,培养与痛苦共存的能力

学习自我照顾,真正对自己好

习惯“保持一点距离”的女儿──没安全感型的母亲

总是非常忙碌的母亲

“人生就这样子了吗?”

以“我需要自己的空间”,来拉开关系中的距离

扛起母亲情绪责任的,往往是女儿

试着不去背负别人的情绪责任

放开心胸,去感受关系中的“相互影响”

抱持“找个好男人嫁最重要”的公主病女儿──无自信型的母亲

“公主病”女孩

有公主病的女孩,其双亲不一定对她特别宠爱

请记得灌溉你的爱情,滋养你的伴侣

找回角色之下属于你的轴心

致谢

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