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嘿,反常的我:为什么在亲密关系中,我变成了另一个人?电子书

推荐1. 你遇到的亲密关系中的问题,90%以上其实出在自己身上! 为什么我们越尽情投某段关系中,就越容易搞砸? 为什么平日乐观自信的自己,一恋爱就变得患得患失、多疑易怒? 为什么我们越想拥有时,越会像个小孩子一样无助、哭闹、崩溃? 为什么我们会在zui在乎的人面前,呈现zui“坏”的自己? 我们过去成长中积累下的问题,没有解决的创伤,并没有消失,它们掩藏在伤疤下,等待遇到爱情时,将全部爆发。本书旨在帮助大家面对成长遗留问题,重建亲密关系模式,迈向健康高质量的亲密关系。

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作       者:(美)米歇尔·斯凯恩

出  版  社:成都时代出版社

出版时间:2020-08-01

字       数:7.9万

所属分类: 人文社科 > 心理学 > 通俗心理学

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为什么当你真心投到一段关系中后,容易变得反复无常? 心理学家米歇尔·斯凯恩认为我们的童年经历会让我们体验到被抛弃的恐惧,形成对我们一生都有重要影响的核心信念。如果我们内心存在着被抛弃的恐惧,成年后的我们会很容易在亲密关系中产生内在无价值感、羞耻感、孤独感、嫉妒感或焦虑感。 这些情绪会促使我们像个小孩子一样表现出不良的反常行为,比如哭闹、回避、固执或责骂,而破坏自己特别在乎的亲密关系。反常的行为之所以会出现,并不是因为关系中的对方,而是源自童年时自己形成的核心信念。 临床心理学家米歇尔·斯凯恩博士在本书中分析了我们所有人在童年会形成的核心信念:被抛弃感、多疑和虐待、情感剥夺、自我否定、失败。这五种核心信念会触发被抛弃的恐惧,影响到我们成年后处理感情问题的方式。 米歇尔博士将纳与承诺疗法(ACT)、图式疗法和辩证行为疗法(DBT)结合起来,帮我们理解过往经历是如何导致了当前的关系处境和问题的,并教给我们深去理解自己与他人的方式,尤其是自己在亲密关系中表现反常的根源,并教我们一步步去觉察、识别、分析、改变原有不良行为和情绪,形成新的健康的自我行为习惯。除此之外,米歇尔博士还详细分享了提升自我了解、构建健康行为和关系的18种行为练习。如果你渴望深层次认识自我、拥有安全感和舒服的关系,这本书值得细读。<br/>【推荐语】<br/>推荐1. 教你在爱面前不卑微、不焦虑、拥有安全感! 为什么我们越尽情投某段关系中,就越容易搞砸? 为什么平日乐观自信,一恋爱就变得患得患失、多疑易怒? 为什么我们越想拥有时,越会像个小孩子一样无助、哭闹、崩溃? 其实我们遇到的亲密关系的问题,90%以上出在自己身上!我们过去成长中积累下的问题,没有解决的创伤,会掩藏在潜意识里,在亲密关系后全部爆发。本书旨在帮助大家面对成长遗留问题,重建亲密关系模式,迈向健康高质量的亲密关系。   推荐2. 美国著名关系心理学家倾力造、在亲密关系中稳固自尊的心理学。 美国关系心理学家、加利福尼亚州伯克利赖特学院心理学博士、美国加利福尼亚大学心理学博士后米歇尔·斯凯恩,带领大家识别自己反常情绪与行为的根源,彻底搞懂自己潜意识层面所依从的信念,而修正自己在爱人面前的表现,学会成熟、体面去爱。   推荐3. 18种权威又实用的沟通计巧、成长练习,教你学会用正确的方式表达爱、轻松自在享受爱。 米歇尔·斯凯恩将纳与承诺疗法、图式疗法和辩证行为疗法结合起来,呈现18种健康行为练习,带我们多维度、由表里地消除内在的被抛弃感、多疑和虐待、情感剥夺、自我否定、失败等恐惧感,从而让自己爱得自信又真实。   推荐4. 拿回生命的主动权,迎更美好的自己与关系! 读完这本书,希望你可以自洽地面对关系中的问题,真实地表达自己的需求,告别内耗又伤人的情感权力游戏。在觉察中整合性格的两极,做内在安稳的自己。<br/>【作者】<br/>【美】米歇尔·斯凯恩 美国关系心理学家、加利福尼亚州伯克利赖特学院心理学博士、美国加利福尼亚大学心理学博士后。 米歇尔曾在全球30多家出版物上发表文章,并出版了《嘿,反常的我》等7部心理学作品。她的电视节目《与米歇尔的关系2.0》在美国黄金档播出,深受人们喜爱。 米歇尔师从马修.麦凯教授和图式疗法创始人杰弗里·杨教授。她非常擅长运用纳与承诺疗法、图式疗法和辩证行为疗法等帮助人们疏解愤怒、抑郁、焦虑等负面情绪,修复个体创伤,解决关系问题。 米歇尔说:如果你想摆脱你所面临的痛苦,那你必须去认识它,了解它的根源。<br/>
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序言

引言

第一章 你为什么 总是害怕被抛弃?

为什么你会害怕被抛弃?

依恋模式

安全感

性格

认识你的核心信念

抛弃信念及其四个共谋者

核心信念:抛弃

核心信念:多疑和虐待

核心信念:情感剥夺

核心信念:自我否定

核心信念:失败

认清自己的核心信念

第二章 触发抛弃恐惧的五种核心信念

对抛弃信念的自我评估

对多疑和虐待信念的自我评估

对情感剥夺信念的自我评估

对自我否定信念的自我评估

对失败信念的自我评估

分析评估结果

第三章 我们的大脑和关系陷阱

对大脑陷阱的三大反应: 战斗、逃跑与原地不动

行为反应

识别自己的行为反应

认知扭曲

回应记忆的迹象

关系陷阱

哪些人能触发我们的核心信念?

抛弃类型人群

虐待类型人群

剥夺类型人群

毁灭类型人群

批评类型人群

触发核心信念的行为

如何识别触发行为?

我们是如何处理这些触发行为的?

如何识别自己的行为反应?

人际关系触发练习

艾德里娜的人际关系触发练习

第四章 活在当下, 摆脱核心信念的掌控

当过去的故事妨碍我们的时候

故事练习

正念:关注现在,摆脱过去

正念专注练习

培养日常意识

非正式正念练习

散步

早晨咖啡或茶

正念与人际关系

观察人际经历练习

人际经历练习

第五章 用核心价值观代替核心信念

消除继发性疼痛

创造性绝望:接受不可避免的痛苦

   留心天气

基于价值观的行为

确定自己的核心价值观

第六章 核心信念触发的 消极想法对关系的影响

扫除自己的认知障碍

给想法命名

放手的想法

放手练习

远离棘手的想法

利用价值观远离棘手的想法

内心批评家:想法的叙述者

培养自我同情

寻找内在小孩

自我同情运动

第七章 核心信念触发的 消极情绪对关系的影响

创建自己的雪球练习

容忍自己的情绪

应对策略的代价

穿越情绪迷雾

“私人分心计划”练习

志愿服务

放松与自我照顾

常见的快乐盒子

个人分心计划

第八章 核心信念触发的消极行为对关系的影响

反思自己的习惯性行为

利用价值观作为行为的动力

反其道而行之

反其道而行之的练习

心理灵活性

第九章 在亲密关系中, 我们都需要沟通的艺术

自我表露

自我表露的回报

我们应该何时表露自己?应该表露多少?

自我表露练习

倾听技巧

假装倾听与真实聆听的区别

倾听障碍

识别自己的倾听障碍

主动倾听

表达需求

识别自己的需求

确 认

什么是确认?

我们应该确认什么?

同理心

道 歉

第十章 关系不伤人: 如何建立一段新的关系?

他人的核心信念

警告标志

他人的价值观

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