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回归初心,无条件养育(全2册)电子书

售       价:¥

177人正在读 | 0人评论 6.2

作       者:(美)艾尔菲·科恩

出  版  社:中国致公出版社,台海出版社

出版时间:2021-03-25

字       数:24.3万

所属分类: 生活 > 亲子/家教 > 心理疏导

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包括《无条件养育》和《爱妈妈,为什么这么难》两本书。
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无条件养育

译者序 这很难,但仍值得我们全力以赴

序言 我们想让孩子成为一个什么样的人

第一章 有条件养育

两种养育模式的理论基础

有条件养育的后果

第二章 爱·给予和撤回

暂停爱

撤回爱的后果

奖励的失败

并不那么正面的强化

我为我的孩子感到骄傲

关于自我评价的争议

第三章 过度管制

什么样的孩子最听话

相反的极端

过激反应、难以享受,以及控制的其他代价

第四章 惩罚的伤害

为何惩罚不起作用

第五章 逼向成功

上学

运动

必须运转的小发动机

第六章 是什么遮住了我们的双眼

所见、所闻

所信奉

所感

所惧

第七章 无条件养育原则

第八章 无任何附带条件的爱

接近无条件

我们应该限制的

我们应该发挥的

远离威胁

远离贿赂

有关成功和失败

老师与家长共同努力

第九章 孩子的选择

选择的好处

最初发言权与最终发言权

一起做决定

伪选择

限制的限度

孩子不想做,却不得不做

测验

第十章 孩子的视角

有道德的孩子

换位思考

透过孩子的眼睛

附录 养育模式:涉及文化、阶级和种族的课题

后记 需要感谢的人

2020版校译后记

爱妈妈,为什么这么难

【推荐序一】 如果早20年看到这本书,妈妈就可以没有遗憾地离开……

【推荐序二】 母女为何纠葛?

辑一 女儿,这不是你的错

无法进食的女儿──控制型的母亲

哭着对妈妈大吼

她无法相信自己的感觉与判断

身体成为抗议的战场

习惯扮演“被动的受害者”

被许多“好妈妈”的标准所绑架,无法动弹

你不需要用力地证明自己“好”,也不用一直“赢”

人生有很多辛苦要克服,若你不为自己奋斗,别人就会来逼你

害怕“成功”与耀眼的女儿──嫉妒型的母亲

学会少说话的女儿

母亲与女儿之间的利剑

“你是小公主,那我是什么?”——一个母亲痛苦的矛盾

“比别人好”,不会让你感到幸福

切断母女间的“连通管”,从母亲的故事中走出来

被父亲性侵的女儿──旁观型的母亲

心里的彻底崩塌

深埋心中的恨意

“无法信任”成为最大的难题

在那些危机时刻,她不是一个母亲,她只是一个痛苦的受害者

过早选择原谅,会让被遗忘和压抑的自己回不了家

接每一个“自我的碎片”回家

总陷入三角关系的女儿──退让型的母亲

她有两个家

她“渴切”别人为自己争执

我们长大后的人际模式,在小时候已经有了蓝图

不健康的“退让”与“心理界限”薄弱有关

学习从“自己”的角度来认识一个人

专注于经营“自己”的人际关系

总与人“绝交”的女儿──情绪勒索型的母亲

仍萦绕耳边的谩骂与威胁

情绪上折磨人的加害者

生一个完全属于我的小孩,她不会离开我

学习分辨“情感羁绊”和“情绪勒索”的不同

永远选择“绕道而行”,是另外一种负向影响

“妈妈,为什么你总是看不到我的好?”──重男轻女型的母亲

提到母亲,她总是挑剔

自小缺乏被母亲同理,所以也看不到自己的好

女人更容易为难女人

拥抱你的本心,看见自己的“好”

摘下母亲让你戴上的偏见

为母亲抱不平、力争上游的女儿──懦弱型的母亲

一颗心疼妈妈的心

对孩子来说,很残酷的事

女人成为“牺牲的一代”

培养真正的自信与安全感

强悍引来强悍,敌意招致敌意

辑二 请从理解妈妈的生命困境开始

总“假装”自己需要帮助的女儿──残忍型的母亲

“被帮助”,才能让自己感到安全

对自己的出生感到抱歉

最深的痛楚──母亲的心里没有我

她是“很可怜”,还是“很可恨”?

“自我怀疑”让你无法自保

从小就扛起照顾母亲责任的女儿──忧郁型的母亲

为妈妈多长一颗心

“亲职小孩”常面临“无法求助及被照顾”的困境

忧郁的人往往是受害者,也是加害者

忧郁的人,主因往往是更久以前的伤痕

别让你的付出超过关系的界限,那是“害”,不是“爱”

照顾自己,是一生中最重要的事

在穿着、言语上,不断吸引他人注意的女儿──疏离型的母亲

想让自己成为所有人都“想要的对象”

她脑海里的计划和考虑,从来没有别人在里面

“母女的疏离”是影响女儿的真正关键

戒除快速亲密的瘾

培养关照内外在真实的能力

时刻保持警戒的女儿──威胁型的母亲

不惜伤人,逼对方就范

长出符合母亲期望的面具

找出活在你心里“严厉的内在父母”

接受真实世界里“不完美”却仍然珍贵的爱

只渴望轰轰烈烈,无法接受平淡日子的女儿──善变型的母亲

平淡等于变心前兆?

必须不断寻求让自己安心的“证据”

跟谁在一起,就成为对方的影子

了解自己,整合你的生命故事

学习从客观的角度,好好认识别人

老觉得自己是受害者的女儿──敌意型的母亲

她觉得自己不是妈妈的小孩

被指责,不全然是因为“你不好”

对他人的敌意,其实是自己无法接纳自己的部分

困在“想象中”的敌意与害怕里

别人对你的情绪,不代表你真实的状态,反之亦然

你小心防备别人的恶意,其实是你对自己的敌意

她常爱上会骂她、凶她的男人──严苛型的母亲

寻觅可以督促自己的对象

受虐的孩子,长大后很容易陷入同样困境

学习消化挫折,养出从失败中爬起的复原力

如何面对让自己不断受伤的关系

辑三 你可以当自己心里的好妈妈

在每个爱她的人身上寻找妈妈味道的女儿──缺席型的母亲

从“好妈妈与坏妈妈都是我的妈妈”的良好体认,了解真实人生

“母亲”是个需要大量付出的角色

接受生命中的遗憾

珍惜“真实”存在的关系

严以律己、不断求好的女儿──完美主义型的母亲

继承妈妈的完美主义与孤单

陷在烦琐的细节中,无法自拔

原来“我觉得越不被照顾的时候,就是我更努力追求完美的时候”

“不得不”坚强、独立

别用资料、数据和效率来和他人保持距离

找出自己被琐事淹没的情绪

以物质弥补空虚的女儿──匮乏型的母亲

“拥有想要的东西”是很奢侈的梦

通过不立即“满足”需求,帮助孩子学习忍受“挫折”

母亲如何在为孩子牺牲与自我实现之间,取得平衡

母亲的各式资源与支持

开发“匮乏”以外的人生动力

因为太痛,只能遗忘的女儿──施虐型的母亲

小时候母亲拿烟头烫的伤痕,烧灼感似乎还在

“爸爸是谁”是母女之间的禁忌话题

“遗忘”从来就不是通往痊愈的快捷方式

当母亲以倒霉的受害者自居

面对痛苦,才能疗伤与成长

原谅自己,放下自责

专注当下,培养与痛苦共存的能力

学习自我照顾,真正对自己好

习惯“保持一点距离”的女儿──没安全感型的母亲

总是非常忙碌的母亲

“人生就这样子了吗?”

以“我需要自己的空间”,来拉开关系中的距离

扛起母亲情绪责任的,往往是女儿

试着不去背负别人的情绪责任

放开心胸,去感受关系中的“相互影响”

抱持“找个好男人嫁最重要”的公主病女儿──无自信型的母亲

“公主病”女孩

有公主病的女孩,其双亲不一定对她特别宠爱

请记得灌溉你的爱情,滋养你的伴侣

找回角色之下属于你的轴心

致谢

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