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重塑你的亲密关系(套装共6册)电子书

售       价:¥

145人正在读 | 0人评论 6.4

作       者:阿米尔·莱文,蕾切尔·赫尔勒,科里・弗洛伊德等

出  版  社:北京斯坦威图书有限责任公司

出版时间:2022-08-01

字       数:64.4万

所属分类: 人文社科 > 心理学 > 心理学咨询与应用

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本套装包括《亲密关系与情感依赖》《走出孤独:建立真实关系,重获亲密与爱》《走进原生家庭,找回爱与亲密的力量》《当爱变成了情感操纵:如何摆脱以爱为名的控制,重寻亲密、自在的情感关系》《在亲密关系中成长:如何摆脱亲密关系中的焦虑、痛苦与不安全感》《依赖共生:深度揭秘亲密关系中的吸引力法则》
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总目录

亲密关系与情感依赖

赞誉

作者的话

导论 关于成人依恋前沿科学的介绍

1 解密亲密关系行为

爱,足够吗?

从儿童治疗护理中心,到恋爱的实用科学

安全、焦虑以及回避

全新视角的解读

进化的纽带:基因决定依恋风格

数字时代的防御行为

由理论到实践:基于依恋的特殊干预

将见解付诸实践

一往无前

2 依赖并非是件坏事

我们携手走来,却不尽了解彼此

依恋需要:绝非只是针对孩子

遭误解的相互依赖

生物学研究的真相

所谓“依恋悖论”

陌生情景测试

成人的“安全基地”

寻觅值得依靠的人

好好利用这本书

第一部分 亲密关系百宝箱:解密依恋风格

3 第一步:确定自己的依恋风格

了解自己的依恋风格

若你对依恋风格还模棱两可

4 第二步:揭秘另一半的依恋风格

使用问卷确定伴侣的依恋风格

解读依恋风格的“黄金法则”

个案讨论

第二部分 日常生活中的三种依恋风格

5 与危险的第六感共舞:焦虑型依恋风格

一谈恋爱就遇到麻烦

过度敏感的依恋机制

依恋机制的工作原理

在舒适地带中共生

致焦虑型人群:建立良好关系的秘诀

依恋风格的万有引力定律

过山车般的情绪起伏

在恋爱中,为何总是会遇到回避型的人?

和安全型的人交往,又有什么不同呢?

在恋爱中随波逐流的后果

焦虑型依恋风格的恋爱实训

讲在最后

6 恋情尽在你掌握:回避型依恋风格

孤单的旅人

拒人于千里之外

貌合神离:一场两败俱伤的妥协

去激活策略

固化的思维令人陷入被动

学着解读伴侣的信号

“幽灵般”的前任和“理想型”的魔力

回避型人群如何改变自己?

7 享受亲密关系:安全型依恋风格

安全缓冲效应

安全型人群的魔力

当危险变得不易察觉

这种魅力从何而来

深知自己值得被爱

安全型人群的感情真的无懈可击?

如何在安全感流逝时悬崖勒马?

给所有安全型人群的最后忠告

第三部分 依恋风格间的冲突

8 焦虑—回避型陷阱

由洗衣机引发的冲突

浪漫旅行中的酒店风波

他竟然还没把前女友拉黑?

为何亲密需求如此众口难调

9 焦虑—回避型伴侣如何逃离陷阱?

寻找自己的安全型角色模式

重构你的“工作模式”

每天一条甜蜜短信就那么难吗?

距离产生美

尽可能使安全感日渐稳固

如何面对安全感建立的失败

下决心改变心态

10 当焦虑—回避型伴侣的冲突成为常态

反面教材

焦虑—回避型伴侣间的性爱

测一测你是否变成了“亲密敌人”

进入安全型人群的亲密圈,你将成为珍宝

承认问题的存在

反弹效应

直击“犯罪现场”

逃离恶魔岛

去激活策略也有好处

第四部分 安全亲密关系的修炼法则

11 有效沟通:让信息流动起来

善用有效沟通,找寻合适伴侣

有效沟通的必要性

判断对方的回应

为何非安全型人群很难采取有效沟通?

若你是焦虑型

若你是回避型

善用有效沟通,确认自己在关系中的需求

运用有效沟通的时机

关于有效沟通:亡羊补牢,为时不晚

有效沟通的五个法则

有效沟通的两个阶段

12 问题解决:解决冲突的五条安全型法则

争吵令我们更幸福?

解决冲突的安全型法则

为什么非安全型人群更不容易道歉?

如何利用安全型法则?

冲突策略的场景探讨

尾声

参考文献

走出孤独

前言 “兄弟,来个拥抱吧!”

第一部分 我们为什么会感到孤独?

渴望联系

我们是如何陷入伪亲密关系的

归属与爱是人与生俱来的需要

感情不仅仅指爱情

我们为什么爱

爱的力量

“情感饥饿”很普遍

表达时机很重要

关系疏离是科技的问题吗?

“情感剥夺”感因人而异

亲密行为的好处

“亲密”是个混合体

感情丰富有益健康

情感表达的好处

第二部分 你从未意识到你有多渴望感情

情感饥饿与你

情感剥夺指数自测

女人想要的爱更多吗?

情感并非一成不变

孤独:遭遇“情感饥饿”

躯体:孤独的痛感与烫伤类同

心理:孤独导致各种心理疾病

认知:孤独会削弱思考能力

社交:孤独会影响社交幸福感

孤独并非一无是处

对抗孤独:你一定走过的那些弯路

试图获得更多爱的四种误区

五种极端做法

一定会有更好的方法

第三部分 克服孤独的六种策略

策略1:敞开心扉接受爱

认清你的恐惧

重新定义你的关注点

认清现实,重新出发

策略2:邀请并塑造你所寻求的关系类型

用邀请代替要求

为你想要的行为建模

耐心地促进积极的改变

策略3:识别情感表达的多样性

明白人各不相同

关注你已接收到的爱的表达

愿意自我反省

策略4:培养多种亲密关系

评估你的期望

在更广泛的关系中培养感情

在发展新关系的同时保护好现有的关系

策略5:远离有毒的感情

了解感情的多重动机

学会识别和避开有毒的感情

把人和行为分开

策略6:乐观务实

尊重关系中的潮起潮落

理解他人

如果其他方法都失败了,请考虑继续前行

结论 孤独的终结

致谢

延伸阅读

走进原生家庭,找回爱与亲密的力量

序言

前言

第一部分 逃避亲密

1 依赖无能:依赖的另一面

2 理解发展的依赖无能阶段

3 陷入依赖无能

第二部 分亲密的途径

4 获得自由的要素

5 同理心:亲密的途径

6 边界设置

7 我和我的阴影:收回投射

8 自我养育——治愈内心的孩子

9 冲突和亲密

第三部分 超越依赖无能 走向伙伴关系

10 建立合作伙伴关系

11 创建伙伴关系社会

致谢

当爱变成了情感操纵

前言

第一部分 以爱之名的操纵有哪些表现

简介 隐形的情感操纵很难被意识到

第一章 人际关系中的情感操纵是如何发生的

第二章 表里不一:表面平易近人,其实冷酷无情

第三章 野心勃勃:肆无忌惮地攫取权力

第四章 奸诈狡猾:玩弄于股掌却不被发现

第五章 隐形攻击:善于隐藏真实意图和攻击行为

第六章 良知受损:从不关心别人的权利和需求

第七章 老虎机效应:施虐与受虐的亲密关系

第八章 孩子是如何获得情感操纵策略的

第二部分 如何应对看不见的情感操纵

第九章 识别情感操纵者的惯用手段

第十章 如何与控制型人格和谐相处

结语 希望爱永远不要成为情感操纵的借口

致谢

在亲密关系中成长

赞誉

前言

第一部分 是什么在威胁你的亲密关系

第1章 亲密关系的头号杀手——焦虑情绪

第2章 掌控自己的情绪有多重要

第3章 学会调整情绪, 让你的亲密关系更舒适

第二部分 构建和谐亲密关系的完美指南

第4章 了解对方性格——拉近关系的第一步

第5章 改善沟通方式——关系逐渐升温的秘诀

第6章 学会相互理解——建立稳定关系的核心

第三部分 在亲密关系中收获成长

第7章 从互有好感到相互依存

第8章 从感性多变到理性稳定

第9章 从朝夕相处到长久陪伴

附录A 给你和伴侣的一些建议

附录B 如何应对焦虑的伴侣

附录C 60秒掌握本书重点

附录D 资源

图书资料

依赖共生

序言

前言

第一部分 依赖共生:一种乍看是爱情,实则是病态的关系

1 始于生命早期6个月内的发育创伤

2 曾被定义为无法治愈的原发性疾病

3 依赖共生-依赖无能-独立-相互依存

4 用发展性理论解释依赖共生

5 婴儿出生时和出生后的前6个月最关键

第二部分 一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”

6 如何打破依赖共生的圈套

7 否认是被依赖者解救自己的灵药

8 回顾童年创伤来确定依赖共生的来源

9 终归要和不对的人与牵绊的事说再见

10 你有多久没有做过真正的自己了

11 学会无条件接纳和爱自己

12 依赖共生的两方既是受害者,又是同谋

13 学会直接提出你的需求

14 试着表达自己的真情实感

15 大部分父母都有未愈合的伤口

16 建立你的心理边界

17 亲密关系中的联结

18 相互依存:让你们的关系更紧密

19 治愈依赖共生文化

20 两位作者的依赖共生经历

致谢

参考文献

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