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这真的是你的错吗:如何摆脱情感暴力电子书

◎如何识别伪装的“爱”? “这都是为了你好”←→真的为你好叫指,假的为你好叫指指 “别人都可以,怎么就你不行”←→别人永远无法理解我们,直到他穿上我们的鞋子生活  “你让我觉得很丢人”←→我们有自己的判断和准则,只要能为自己的选择负责就可以了 “我对你这么好,你是怎么对我的”←→不用为拒绝任何人的要求而感到抱歉,要为没能维护自己的随心所欲而感到抱歉。

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作       者:[日] 加藤谛三

出  版  社:民主与建设出版社

出版时间:2021-10-01

字       数:7.4万

所属分类: 人文社科 > 心理学 > 通俗心理学

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皮肤上的伤口的愈合多不超过21天,但是情感暴力导致的心灵创伤,或许需要一辈子来修复。 大多数自我的破碎均来自于外界的攻,我们总是强行要求自己活在他人的价值观中,或者为他人的要求痛苦地作出改变。生活中,太多暴力的情绪发泄方式都是在伤害他人,同时也在伤害自己。就算是着“为你好”或“刀子嘴豆腐心”的外衣也消除情感暴力的非合理性,这是一种从来没学会如何去爱的表现。 正确的感情终形成精神和意识,错误的感情只能沦为脾气和情绪。本书从情感冲突出发,深度探究情感习惯的本质与伤害,揭关系暴力的伪装,分析关系价值的心理机制,帮助我们识破那些无意识的欺骗,摆脱受害者的习得性负面内在,建立完全自立的灵魂。终,形成完整的自我本位价值观,走在阳光下,享受自己的人生。  我们都要好好沟通,好好拥抱,在这平凡的生活中传递一份正常的爱。 不用为拒绝任何人的要求而感到抱歉,要为没能维护自己的随心所欲而感到抱歉。 重磅推荐:<br/>【推荐语】<br/>◎如何识别伪装的“爱”? “这都是为了你好”←→真的为你好叫指,假的为你好叫指指 “别人都可以,怎么就你不行”←→别人永远无法理解我们,直到他穿上我们的鞋子生活  “你让我觉得很丢人”←→我们有自己的判断和准则,只要能为自己的选择负责就可以了 “我对你这么好,你是怎么对我的”←→不用为拒绝任何人的要求而感到抱歉,要为没能维护自己的随心所欲而感到抱歉。 每一个情感暴力都披着精致的外衣,但拥有腐朽阴暗的内在。我们要懂得其背后真正的本质。 ◎这真的是你的错吗? 他们无法好好说话好好沟通,着“刀子嘴豆腐心”的伪善外衣,但这种伤人的刀子嘴也无法用豆腐心来抹平,这是一种从来没学会如何去爱的表现。 他不是“故意”的,但我们是当真的! ◎这不是你的错! 做你想做的事情,不用顾忌别人的看法,做你想做的决定,只要你能为它负责。 享受你自己的人生,无需活在任何人的价值观里。 换句话说,即使无法融这个世界,我们也要爱自己。<br/>【作者】<br/>[日] 加藤谛三 哈佛大学心理学教授 “银河奖”社会心理学家 早稻田大学名誉教授 日本精神卫生学会理事 日本产业精神辅导学会理事 日本心理健康学会顾问     1938年出生于东京。毕业于东京大学人文学院人文科学系,并在社会科学研究生院完成了硕士课程。在东京青年会任理事会副主席长达十年。 主要著作有《“动”人的心理学》《自信与劣等感的心理学》《日本型抑郁症社会的结构》《得不到爱时该如何做》《现在如何考虑就业》《创造自己位置的心理学》《坚强和脆弱的心理学》《让付出有所回报的心理学》等。<br/>
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作者序 是爱还是害?

序章 我们都是情感冲突的局中人

什么是“善意的操控”?

渐渐无法理解自己的感受

为什么人际关系变得这样复杂?

深藏在“人生倦怠”背后的因果

自卑到底从何处来?

情感暴力的受害者会失去求生欲

需要注意亲子职能反转

不是争吵的争吵

让对方怀有负罪感的人

情感暴力的受害者最需要的东西

施虐者的无意识和执着

第一章 “情感习惯”的本质与伤害

虚有其表的爱最可怕

“情感习惯病”对心灵伤害最大

有过度依赖心理的父母

用道德绑架对方

因为情感暴力丧失享受生活的能力

憎恨最善于伪装

学会用心去看

情感暴力引起的深刻绝望

无法理解的事件背后隐藏的秘密

“巨婴”这种悲剧

无法意识到伪装的爱必定会陷入圈套

为了治愈自己的心病而需要对方

虚有其表的善意实际是憎恨

患有彼得·潘综合征的母亲

无论如何理解不了孩子受到的挫折

向孩子兜售自己的父母最恶劣

第二章 看不见的伪装:情感暴力的表现

以他人的不幸为乐的人

披着伪善的外衣绑架别人

情感暴力为何如此难以分辨?

用负面情绪控制他人

不要将强烈的依赖心理误当成爱

心理处于溺水状态的父母

有情感暴力倾向的父母不会夸奖孩子

只是想从不安中逃脱出来

对自己绝望的情感暴力加害者

可怕的“我都是为你好”

贩卖善意的人

如何区分情感暴力的加害者与被害者?

心的世界中有很多“冤案”

双重束缚丈夫的妻子

连自己的意志都被剥夺的情感暴力受害者们

加害者也是心理弱者

“严厉的家教都是为你好”是一种骗局

总是责骂孩子的父母更容易有精神压力

如何辨别真正的家教与虚假的家教?

被道德绑架的人的心理

正义并不能解决烦恼

有情感暴力倾向的人会提出矛盾的要求

意识到自己生活在错觉里才是新开始

第三章 无意识的欺骗:关系价值的心理机制

情感威胁

明白受骗了的时候已经晚了

狡猾的人善于说好听的话

以爱之名榨取对方

一定要小心戴着善意假面的坏人

突然间,甜言蜜语变成破口大骂

施虐者无法察觉自己的真实愿望

用美德去伤害身边的人

生而为人,我们其实不一样

为什么强迫别人牺牲的一方喜欢拿良识说事?

为什么会被骗呢?

加害者需要受害者,是一种怎样的心理?

善意,不应该是被别人要求的

心怀不安的人的攻击性不容易分辨

反过来攻击委托人的辩护人

直接表现敌意的人还有救

扮演好人的坏处

狡猾的人对弱小的人非常敏感

情感暴力的受害者心理上满目疮痍

总是不安、没有心灵的人最容易遭遇悲剧

“向死而生”的危险性

情感暴力的加害者意识不到自己的暴力行为

第四章 无法自立的灵魂:受害者的内心世界

为什么没法对情感暴力提起抗议?

不讲理地夺走你生存的能量

无法发泄的愤怒,让你的灵魂越来越小

我明明是受害者,却得不到理解

纠缠不休的伤害,绝对不会放过对方

以恩人自居,是一种强行付出爱的行为

榨取和被榨取的关系不会简单地被破坏

让对方感到不安并趁机而入

心怀憎恨却只能沉默的心理

面对有毒的人,你该怎么做?

为了受到感谢而煽动不安的情绪

欺负别人来治愈自己的心理问题

“都是我不好”是一种受害者心理

身在地狱也是自己的错?

为了掩盖真实而说的话

“和睦相处”只存在于对等的关系中

亲切和善并不总是好事

在对方的心里上一把“道德”的枷锁

顺从的伙伴没有责任感

除了伤害,就不会与人相处

情感暴力的加害者是“孤独的自我陶醉者”

为什么要维护嗜赌的丈夫?

第五章 为自己的人生负责

认真又软弱的受害者们

不会反抗,是因为没有自己的喜恶

没有信赖关系,就无法拿出真感情

明明是最能赚钱的人,却没有话语权

人因为战斗而改变

和否定的过去说再见

最恐怖的是“恐惧依赖症”

要明白,加害者没有爱的能力

受害者也会紧紧抓住加害者不放

重新审视自己的内心世界

后记 万千烦恼都有它的心理根源

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