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看见情绪价值:接住Ta的情绪,捧住Ta的心电子书

“情绪价值”一直是大众热议的话题,但网上流传的各种提供高情绪价值的技巧大都流于表面,无法系统完整地提供有效帮助。如今,终于有一本书把亲密关系中的情绪价值讲透了。 如果你处在恋爱或者婚姻关系中,隐约觉得你们目前的感情状态不好,没有安全感和自信;或者状态太过平淡,想让关系更亲密,推荐你读读《看见情绪价值》这本书。 每个人都有情绪,但不是每个人都有情绪价值。在亲密关系中,一个人能否为伴侣提供高情绪价值,很大程度上可以决定一段感情的成败。人人生而孤独,所以天生渴望联系。当你发现对面的人能敏锐的捕捉到自己的情绪和诉求,发现自己的情绪能被“”住,有人懂自己时,关系简直是光速靠近。

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作       者:苏菲雅,姚彥宇

出  版  社:中国妇女出版社

出版时间:2022-09-01

字       数:11.8万

所属分类: 生活 > 两性关系 > 两性关系

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“情绪价值抵万金”:提供情绪价值的能力,是亲密关系中重要的软实力。 一部促两性亲密关系的心理学科普读物。作者根据多年的咨询经验,总结出常见的低情绪价值的感情观、认知及行为习惯,并结合原生家庭的知识,分析容易导致一个人长期处于低情绪价值的潜意识心理动力,教给大家完善人格、修炼自身情绪价值的心法。从前意识、潜意识和意识三个层面,扫除导致一个人处于低情绪价值状态的认知障碍、习惯障碍和心理动力阻碍。从底层逻辑出发,建立认知,辅以实例,不仅能让你明白怎么做能让别人觉得跟你相处时舒服,还能让你知行合一地调整自己的认知和行为,从而养成正确的习惯。当然,重要的,是能让你的Ta,越来越爱你。<br/>【推荐语】<br/>“情绪价值”一直是大众热议的话题,但网上流传的各种提供高情绪价值的技巧大都流于表面,无法系统完整地提供有效帮助。如今,终于有一本书把亲密关系中的情绪价值讲透了。 如果你处在恋爱或者婚姻关系中,隐约觉得你们目前的感情状态不好,没有安全感和自信;或者状态太过平淡,想让关系更亲密,推荐你读读《看见情绪价值》这本书。   每个人都有情绪,但不是每个人都有情绪价值。在亲密关系中,一个人能否为伴侣提供高情绪价值,很大程度上可以决定一段感情的成败。人人生而孤独,所以天生渴望联系。当你发现对面的人能敏锐的捕捉到自己的情绪和诉求,发现自己的情绪能被“”住,有人懂自己时,关系简直是光速靠近。<br/>【作者】<br/>苏菲雅 福建师范大学应用心理学专业毕业。国家三级心理咨询师,广东省婚姻家庭咨询专业委员会会员,知乎婚姻情感答主(ID“苏武牧猪”),民政部“离婚冷静期”婚姻辅导研究课题组志愿者。从事婚姻、情感咨询工作五年。 姚彦宇 广东警官学院治安学专业毕业,正在华南师范大学攻读健康心理教育第二学位。高级婚姻家庭咨询师,广东省婚姻家庭咨询专业委员会会员,《课堂内外科学FANS》专栏撰稿人,知乎心理学科普答主(ID“姚彦宇”)。从事情感咨询工作五年,出版作品《好的童年是一生的心理资本》。<br/>
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前言 用情绪资源支撑他人,才能得到爱的犒赏

第一部分 所有长久关系的内核 都是价值交换

第一章 价值交换理论:长期的亲密关系是怎样形成的?

一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么?

暧昧期,我们在期待什么?

是什么让你决定“就是Ta了”?

什么让你们产生结婚意愿?

第二章 价值分类:你知道Ta需要你的哪些价值吗?

动物性价值——人跟动物其实很像

社会性价值——人是社会性的动物

情绪价值——人是感受动物

第三章 能否为伴侣提供情绪价值,很大程度上决定了一段感情的成败

第二部分 让你变成长期关系“绝缘体”的低情绪价值习惯

第四章 负能量满满的感情观,让人想要逃

理想化:爱我你就应该懂我!

反“人性”:他爱我就不会偷看其他女生!

角色排序要求高:爱我就应该把我放在第一位!

第五章 让我们受困的不是现实本身,而是内在的认知方式

自我中心:他都迁就我那么多回了,为什么这次不能继续迁就我呢?

非黑即白:你这样做就是不爱我!

负面诠释:他一定是故意对我冷暴力的!

受害者思维:要不是因为你,我哪会是现在这样!

第六章 管理情绪的关键,是更换你的情绪模式

错误的情绪模式:情绪付诸行动&情绪漠视

让“理性的我”凌驾于“情绪的我”之上

对等反制,用感受代替说话

共情,让你成为情绪“消防员”

移情分析,透过感受去理解对方

第七章 如何科学地改掉那些让人心塞的表达习惯

最让人心塞的六种表达习惯

操控表达习惯的四股力量

五种高情绪价值的表达习惯

认同与向加害者认同,让我们不得不模仿父母的防御机制

第三部分 道理都懂却做不到,是因为你不懂你的潜意识

第八章 感情观不现实,是因为未完成情结:不知道为什么,我总爱跟Ta抬杠?

让你深陷重复模式的未完成情结

常见的三种未完成情结:拯救母亲情结、改造父亲情结、被无条件接纳情结

替小时候的自己写一封哀悼信

第九章 自我中心,是因为自恋:为什么所有人都要跟我作对?

自我中心是自恋发育固着

理想化是自恋者操控他人的工具

接纳“我是一个什么样的人”

第十章 非黑即白的认知分裂,源于内在分裂的防御机制:到底是Ta有问题,还是我有问题?

分裂与投射,让内心冲突变成现实矛盾

早年的对立情感会被内化成内心冲突

升级防御机制,整合冲突,减少矛盾

第十一章 负面诠释,是因为不安全的依恋风格让你活在担惊受怕之中

影响安全感的依恋风格

早年情感链接决定依恋风格

重建你的依恋风格,向内寻找安全感

第十二章 受害者情结,是个人边界被突破的结果:后悔不该那么早结婚、后悔跟不爱自己的人结婚

让你自怜自艾的受害者情结

我们是怎么被他人情绪操控的?

你需要教会别人怎么爱你

第十三章 情绪付诸行动的开关——情绪按钮:不知道为什么,我对着Ta就是很爱发脾气

情绪按钮是一种不受控的自我保护功能

情绪按钮的成因——需求压抑&创伤经历

探寻情绪按钮和放松训练

第四部分 世界一直在犒赏那些用高情绪价值滋养他人的人——修炼高情绪价值的四个心法

第十四章 乐观的积极关注能力:发现世界的美

消极思维调整训练

感恩日记

拍下愉悦瞬间

第十五章 合理承担责任的课题分离能力:减少人生中的诸多烦恼

划分课题:分清楚哪些事情归谁管

不为他人的课题折磨自己

适度承担:按责任主次承担课题

第十六章 开放的接纳能力:控制不会带来改变,但爱和接纳会

接纳差异的存在,放下对“应该”的执着

接纳不美好的存在

接纳变化的存在

接纳自己的无能为力

第十七章 宜人的合作能力:让矛盾丧失攻击性

看到他人敌意背后的脆弱和内心冲突

先考虑相关人员的感受和利益再行动

主动承担更多责任,责任的背面是地位

随时调整自己适应对方

构建联盟,把“你我”转变成“我们”

后记

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