“情绪价值”一直是大众热议的话题，但网上流传的各种提供高情绪价值的技巧大都流于表面，无法系统完整地提供有效帮助。如今，终于有一本书把亲密关系中的情绪价值讲透了。 如果你处在恋爱或者婚姻关系中，隐约觉得你们目前的感情状态不好，没有安全感和自信；或者状态太过平淡，想让关系更亲密，推荐你读读《看见情绪价值》这本书。 每个人都有情绪，但不是每个人都有情绪价值。在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供高情绪价值，很大程度上可以决定一段感情的成败。人人生而孤独，所以天生渴望联系。当你发现对面的人能敏锐的捕捉到自己的情绪和诉求，发现自己的情绪能被“”住，有人懂自己时，关系简直是光速靠近。
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6.3
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前言 用情绪资源支撑他人，才能得到爱的犒赏
第一部分 所有长久关系的内核 都是价值交换
第一章 价值交换理论：长期的亲密关系是怎样形成的？
一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么？
暧昧期，我们在期待什么？
是什么让你决定“就是Ta了”？
什么让你们产生结婚意愿？
第二章 价值分类：你知道Ta需要你的哪些价值吗？
动物性价值——人跟动物其实很像
社会性价值——人是社会性的动物
情绪价值——人是感受动物
第三章 能否为伴侣提供情绪价值，很大程度上决定了一段感情的成败
第二部分 让你变成长期关系“绝缘体”的低情绪价值习惯
第四章 负能量满满的感情观，让人想要逃
理想化：爱我你就应该懂我！
反“人性”：他爱我就不会偷看其他女生！
角色排序要求高：爱我就应该把我放在第一位！
第五章 让我们受困的不是现实本身，而是内在的认知方式
自我中心：他都迁就我那么多回了，为什么这次不能继续迁就我呢？
非黑即白：你这样做就是不爱我！
负面诠释：他一定是故意对我冷暴力的！
受害者思维：要不是因为你，我哪会是现在这样！
第六章 管理情绪的关键，是更换你的情绪模式
错误的情绪模式：情绪付诸行动&情绪漠视
让“理性的我”凌驾于“情绪的我”之上
对等反制，用感受代替说话
共情，让你成为情绪“消防员”
移情分析，透过感受去理解对方
第七章 如何科学地改掉那些让人心塞的表达习惯
最让人心塞的六种表达习惯
操控表达习惯的四股力量
五种高情绪价值的表达习惯
认同与向加害者认同，让我们不得不模仿父母的防御机制
第三部分 道理都懂却做不到，是因为你不懂你的潜意识
第八章 感情观不现实，是因为未完成情结：不知道为什么，我总爱跟Ta抬杠？
让你深陷重复模式的未完成情结
常见的三种未完成情结：拯救母亲情结、改造父亲情结、被无条件接纳情结
替小时候的自己写一封哀悼信
第九章 自我中心，是因为自恋：为什么所有人都要跟我作对？
自我中心是自恋发育固着
理想化是自恋者操控他人的工具
接纳“我是一个什么样的人”
第十章 非黑即白的认知分裂，源于内在分裂的防御机制：到底是Ta有问题，还是我有问题？
分裂与投射，让内心冲突变成现实矛盾
早年的对立情感会被内化成内心冲突
升级防御机制，整合冲突，减少矛盾
第十一章 负面诠释，是因为不安全的依恋风格让你活在担惊受怕之中
影响安全感的依恋风格
早年情感链接决定依恋风格
重建你的依恋风格，向内寻找安全感
第十二章 受害者情结，是个人边界被突破的结果：后悔不该那么早结婚、后悔跟不爱自己的人结婚
让你自怜自艾的受害者情结
我们是怎么被他人情绪操控的？
你需要教会别人怎么爱你
第十三章 情绪付诸行动的开关——情绪按钮：不知道为什么，我对着Ta就是很爱发脾气
情绪按钮是一种不受控的自我保护功能
情绪按钮的成因——需求压抑&创伤经历
探寻情绪按钮和放松训练
第四部分 世界一直在犒赏那些用高情绪价值滋养他人的人——修炼高情绪价值的四个心法
第十四章 乐观的积极关注能力：发现世界的美
消极思维调整训练
感恩日记
拍下愉悦瞬间
第十五章 合理承担责任的课题分离能力：减少人生中的诸多烦恼
划分课题：分清楚哪些事情归谁管
不为他人的课题折磨自己
适度承担：按责任主次承担课题
第十六章 开放的接纳能力：控制不会带来改变，但爱和接纳会
接纳差异的存在，放下对“应该”的执着
接纳不美好的存在
接纳变化的存在
接纳自己的无能为力
第十七章 宜人的合作能力：让矛盾丧失攻击性
看到他人敌意背后的脆弱和内心冲突
先考虑相关人员的感受和利益再行动
主动承担更多责任，责任的背面是地位
随时调整自己适应对方
构建联盟，把“你我”转变成“我们”
后记
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