本书是林成之教授关于儿童注意力发展研究的前沿成果，指出影响注意力的关键因素是情绪；并根据儿童大脑发育周期，提出了“0~3岁：本能培养期”“4~7岁：习惯培养期”“7~10岁：自我成长期”的分期的婴儿注意力培养方法，帮助家长科学地培养孩子的专注力。

《怎么说，孩子才会听 ；如何听，孩子才肯说》，亲子沟通是家庭教育中的重要内容。本书紧紧围绕“怎么说”和“如何听”两个主题，结合现代家庭教育中常遇到的问题，分别从引导孩子合作、纠错批评、赏识教育、拒绝话术等方面入手，再辅以态度、时机、措辞等沟通细节，详细论述了诸多亲子沟通的方法和经验，旨在帮助父母开启孩子的心灵世界，搭建起与孩子融洽的沟通之桥。

为什么孩子不爱学习？其实，家长往往只是做错了两件事：如何说、怎么做。这本书要做的就是帮助家长在孩子学习这件事上，懂得如何说，清楚怎么做！ 在亲子沟通上，这本书将为家长提供具体的沟通话术，让父母面对不同的学习场景，知道如何跟孩子沟通；在学习方法上， 这本书将帮助家长清楚什么是真正的学习，到底如何做，可以让孩子爱学习、会学习、能学习。爱学习是指孩子的学习态度，会学习是指学习行为，能学习是指学习能力。 本书将集中面对这三大主题，在每一个具体问题上，都加了一个相关的学习方法，让父母把孩子的学习问题：想清楚！说明白！做正确！

实用陪学方法书，陪孩子写作业不再鸡飞狗跳！? “不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”在很多家庭反复上演，面对孩子写作业时磨蹭、马虎、退缩、对抗，家长常常濒临崩溃，忍不住要大吼大叫，甚至影响亲子关系。 孩子写作业，陪还是不陪？应该怎么陪？深耕儿童心理研究与教学工作20 余年、被誉为“老师们的老师”的田宏杰认为，孩子写作业不仅要陪，而且要做到低年级陪好， 高年级陪少。 在《天天向上》中，作者结合儿童心理发展机制及实际场景， 总结了：? 四大陪学误区? ?粗暴教养，、骂、吼? ?佛系育儿——“成绩好坏无所谓，你心就好”? ?过度崇尚努力——“你很聪明，就是不够努力”? ?盯太紧，总是催催催 三大学习系统? ?方法系统：如利用清单法，让孩子高效学? ?动力系统：如学会有效鼓励，让孩子愿意学? ?支持系统：如营造学习氛围，让孩子持续学 28 个实用陪学妙招 针对孩子磨蹭、小动作多、学习不主动、没动力等具体问题， 还原实际场景，教你怎么说，练会怎么做。 相信许多家长在翻看这本书时会惊呼“我家孩子就是这样的”。通过这本书，你将会深了解孩子的内心世界，学会、练会与孩子沟通、陪孩子学习，顺利从陪好过渡到陪少， 培养出天天向上的孩子！

本书由来自北京市史家教育集团和北京市第二中学教育集团的上百位一线教师联合编写。书中内容凝结了这些一线优秀教师多年的工作经验和教育智慧。作者梳理出新时代内核强大的孩子需要培养的十大核心能力，在系统、严谨的理论知识的基础上，分享了丰富的、有趣有料的、有内涵的案例和解析，还为每种能力提供了系统性的实践方案。读者可以从本书中获取养育知识，针对性地学习教育方法和理念，改善家庭氛围和育儿技巧，提升家庭教育方面的自我修养。书中的案例涉及小学、初中和高中，可以帮助家长更好地适应孩子的不同阶段，以及更深地理解孩子的需求，满足他们个性化的要求，还可以帮助家长了解新教育模式，以及人工智能时代下，孩子们最需要培养的能力。这是一本学校给家长的有理念、有案例、有实践方法的教育指南，读者不仅可以从众多案例中找到参考，还可以通过实践游戏寓教于乐，实施教育理念，具备较强的实用性和可操作性。

这是一本写给小学家长的“家庭教育指南”和“学业规划指南”。 本书提炼了小学家长面对的*棘手的50个问题： 幼儿园刚毕业的孩子如何适应小学？父母和孩子不在一起，怎么办？孩子可以经常“转学”吗？孩子作业总写到深夜怎么办？如何处理家校关系？…… 针对这50个极为实用、“接地气”的问题，海北老师给出了一阵见血的分析和拿来就能用的解决方法。 一本书教会家长走出误区，陪孩子走稳人生*步，*解决孩子的学业规划和学习难题！

本书作者将前言的脑科学研究与心理专业巧妙融合，重建育儿模板，帮助5-12岁孩子的父母快速掌握科学的育儿方法和心理支持。书里的内容可能会让你内疚甚至懊悔，也会让你幡然醒悟，即从脑神经发育阶段与孩子的成长角度育儿，见证孩子的改变。本书用蜥蜴、狒狒、猫头鹰这三种小动物的比喻，生动地展示了儿童大脑的发育过程，让我们试着把孩子的大脑想象成一棵树，那些所谓的问题，其实是羽翼尚未丰满的小猫头鹰，不足以自信地俯冲下来安抚逃走的“蜥蜴”和暴躁的“狒狒”。

为什么孩子会在上小学后突然不爱学习了？ 《惊奇岁月》揭示了人类从出生起就拥有的学习天赋——惊奇（wonder）。惊奇让孩子感到世界是无比美丽而充满意义的，驱动着孩子每天强烈地渴求探索和发现，不停地问大人各种问题，不仅想知道事物为什么发生，还想知道事物是如何运作的。但是，惊奇往往在孩子小学后会消失。所以，只有孩子和科学家才拥有惊奇。 作者弗兰克·凯尔博士带领耶鲁大学研究团队行了长期的实验，发现孩子在成长中表现出的“骄傲自满”“喜欢争论”“轻信他人”“热衷潮流”等“问题”，正是惊奇飞速发展的信号。而成年人过早地想纠正孩子的这些“问题”，会加速孩子学习热情的提前消退。 因为惊奇不只是提升孩子学习的能力，还是成年后过好一生的能力，所以作者在书中提供了科学系统的方法，从家庭、学校、社会三个维度保护和延长孩子这种学习热情。

“我的孩子不去上学，黑白颠倒，整天不出家门，天天玩游戏，我该怎么办？”“我的孩子对什么都不感兴趣，天天睡不着觉，我该怎么办？”“我的孩子在家里很好，就是不能谈学习，一到学校就这里疼、那里疼，我该怎么办？”……如果你的孩子也有上述状况，那么这本书就是为你而写。 本书共 10 章，每章都通过一个真实的咨询案例分析青少年厌学的真相，这些咨询案例均来自征铮心理的“2 1 家庭成长计划训练营”。每章内容均由案例介绍、咨询过程、咨询师的建议、家庭问题解析、家长的应对策略和家长的思考六部分组成，力求帮助家长了解孩子厌学背后的真相，掌握与孩子的沟通技巧，修通夫妻及亲子关系，营造温暖、有爱的家庭氛围，帮助孩子走出厌学的状态和恢复正常的社会功能，从根源上解决孩子的厌学问题。 本书适合家长、教师及心理咨询师阅读。

《孩子的社交力，未来的竞争力》是一本关于如何提升0—10岁孩子社交力的家教理论指导和方法书，作者斯蒂芬·诺维基在书中系统阐述总结了如何指导孩子使用非语言交流，掌握社交密码，奠定人生之旅的稳固基础。 这本书体例清晰，逻辑自洽，实用性强。书中依循“提出问题——分析问题——解决问题”的理论模式，阐述了社交在一个人一生中的重要性，分析了非语言沟通在社交中不可忽视的强大力量，以及家长应如何引导孩子们从小培养并利用非语言沟通力量增强社交能力。书中按照孩子的发育阶段，分为婴幼儿时期(0—4岁)和童年晚期(5—10岁)，给每个阶段都提出了如何引导孩子运用非语言技能沟通完善表达系统，为社交赋能，为未来打下基础。

每个人都想成为合格甚至是优秀的父母，但我们也面临着各种育儿难题，这不仅是因为我们缺乏教育孩子的方法和技巧，而是没有加深对自己和孩子的情绪认和与了解，所以才会出现情绪失控，对孩子吼叫的状况，这会直破坏亲子关系，导致我们成为不合格的家长。 因为对自己的不了解，父母会把吼叫归结为自己无法控制情绪，或者孩子太难管教；因为对孩子的不了解，父母会认为是孩子的行为引发亲子间的冲突和矛盾，无法应用学到的方法是因为那些方法仅适用于别人家的孩子。而事实上，导致吼叫发生的因素有很多，比如我们自身的情绪和压力、成长经历的影响、对孩子行为的认知以及缺乏解决问题的技巧和方法，等等。 在本书的内容中，正是围绕着导致父母在教养中情绪失控的原因展，让我们不仅学会了解孩子，了解孩子的情绪，更重要的是，我们可以在教养中让自己成长，加深与孩子的联结，拥有更加温暖有爱的亲子关系。 本书分为三个部分：前两部分以“了解”作为基础，介绍如何通过加深对亲子之间的了解，理解父母的吼叫行为与孩子“不听话”行为背后的真实需求；第三部分则从“我们”的角度出发，在了解彼此需求的基础上，介绍积极引导的方法，了解并不意味着要纳一切，也不需要把彼此看成是问题父母或问题孩子，而是给彼此更多积极的帮助和支持。

“这本书写的东西我的确很喜欢，不过我更想了解的是，怎样才能把孩子（不是我自己）培养成积极向上、全面发展而且心灵纯洁的人。”说这话的是一位父亲，是专程上门来对我们说这番话的。这位父亲近参加了我们举办的一次家长座谈会，话中提到的，正是我们当时在撰写的新书，也就是现在各位手中的这本――《遇见孩子，遇见更好的自己》。我们知道，看到这本书的书名以后，许多家长会跟上面这位父亲一样，有类似的想法。

l? 在家庭数学教育过程中，父母的分工是天然形成的。妈妈是生活的关照者，兴趣的启蒙者；爸爸则是自信的建设者，思维的拓者。巩固兴趣，将数学兴趣转化为理性思维，是来自爸爸的影响。 l? 本书作者“中国奥数*人”孙路弘继《妈妈教的数学》之后再度创作《爸爸教的数学》，从孩子思维发展的认知规律出发，在自己的童年趣事和成长经历中追根溯源，结合多年数学任教经验，提炼出数学思维发的精髓和工具，让每位爸爸都能找到适合自己孩子的数学思维培养方式。 l? 童年时期思维模式的形成，影响人的一生；理性的思考、踏实的推导、严谨的习惯，这三个层面的耕耘都需要爸爸的示范和引导。

蒙台梭利教育，发掘孩子一生内驱力的教育 真正的蒙氏教育，是尊重孩子本性的教育 真正的蒙氏教育，是2~10岁孩子迫切需要的教育 真正的蒙氏教育，要求家长准备*适合的环境，提供*恰当的支持 真正的蒙氏教育，在家庭。 国际幼教教母白玛琳亲自设计的50个 经典蒙氏数学游戏，培养孩子敏捷的思维力。 全面渗透蒙氏教育理念精髓，逐级递深， 家长利用家庭时间和日常事务， 就能培养思维敏捷的孩子， 同时建立积极深厚的亲子情感。 特别适合认同新式教育理念的2-12岁孩子的父母。

《儿童情绪管理全书》   本书旨在帮助广大家长解决0-12岁孩子的情绪问题，书中内容包括让孩子了解自己的情绪变化，以及父母如何正确对待孩子的哭闹问题。比如：孩子生气时，父母要转移孩子的注意力；孩子感到害怕时，父母要营造安全情境；孩子输不起时，父母要引导孩子坦然受失败；孩子任性时，父母要学会按下“暂停键”。此外，书中还以情景还原的方式指导父母在生活和学习中妥当处理孩子的各种棘手问题，从而培养出受人欢迎的好孩子。 《儿童健康管理全书》   全书共分上、下两篇：上篇侧重关注儿童的身体健康，分别从饮食习惯、睡眠习惯、运动习惯、行为习惯、疾病预防、环境卫生、食品卫生、杜绝污染源等几个方面行了详细的阐述；下篇侧重关注儿童的心理健康，分别从情绪控制、外界刺激、社交习惯、适应性的培养、心理疾病的预防等方面行了细致的阐述。《儿童健康管理全书》旨在降低孩子患身体疾病和心理疾病的概率，帮助孩子健康成长。 《儿童时间管理全书》   《儿童时间管理全书》的每节内容分为三部分：一是精彩生动的儿童时间管理故事；二是时间管理的相关理论知识，包括专家研究成果、关于时间管理的名人名言等；三是针对儿童的时间管理，给家长提供了条理化、程序化、通俗易懂的实际操作方法。主要涵盖了以下内容：培养孩子的时间观念，解决孩子学习拖拉的问题，解决孩子做事没效率的问题，让孩子学会管理自己、养成守时的好习惯，让孩子学会目标管理、作息管理和排序管理。让孩子养成竞争意识，做好兴趣培养和日程安排，*终成为时间的主人，能够在有限的时间内创造奇迹！

为什么我的孩子不听话?因为家长“说的”和孩子“听到的”可能并不一样。为什么孩子对我的说教总表现出厌烦、逆反?因为父母只注重陈述事实，而忽视了孩子的情感体验。父母与孩子沟通的方式决定了孩子的人际交往方式。父母会沟通，孩子才能有教养! 父母怎样说才能让孩子听取“良言”呢?这本书教父母站在孩子的角度与孩子对话，从语言的伤害、平等对话、寻找话题、控制情绪、有效沟通等多个角度手，总结亲子沟通要领，列举不同场景中的沟通话术，让孩子不再排斥“说教”，让亲子沟通更加顺畅。

你家的孩子也这样吗？ 家长不督促就不学习…… 在学习中容易出现畏难情绪，遇到困难爱逃避…… 做事“三分钟热度”，学习又总不在状态…… 粗心大意、特别马虎，表现时好时坏…… 孩子的学习真是家长zui关心也zui头疼的事情，在学习的过程里，孩子状况百出，问题不断，家长到底该怎么做，才能让孩子主动学习、爱上学习？ 《从怕学习到爱学习》一书，给你答案。 本书作者张萌从一个让家长“头痛”的顽皮孩子一路逆袭考名校，先后被浙大、北师大和哈佛商学院录取。在这本书里，作者结合自己的成长经历和学习经验，总结了4大学习模型和21种能够有效引导孩子自主学习的成长思维，还有超多养育干货，帮父母读懂孩子日常的表现和行为，找出孩子问题的症结，解决孩子日常与学习有关的高频问题。 

本书首先论述了孩子们为什么会做出在父母看来有问题的行为，其次探讨了传统的育儿、教育理念到底是否可以有效帮助到孩子。*后分析了父母应该如何与孩子交道，好的亲子关系到底是什么样子的。在本书中，作者倡导鼓励式育儿，批判父母训斥或者夸奖孩子的行为，认为培养孩子独立面对自己的人生课题的能力是*重要的。同时，作者认为，在实际的亲子关系中父母应该将注意力放在孩子的优上，刻意培养平等的亲子关系。父母应该明白孩子是具有独立人格的人，有自己的判断和选择，并不会按照父母的意愿成长。如果父母把自己的意愿强加给孩子，可能会妨碍孩子的成长。当亲子关系出现问题时，请不要训斥、批评、夸奖、怂恿孩子，而是多交流，多沟通。通过不断的试错，和孩子沟通和交流，突然有一天你会发现，你实现了对于孩子的鼓励，孩子则从中获得了莫大的勇气！

这是一本真正意义上从脑科学角度指导中国家庭教育实践的书。作者将世界脑科学研究的前沿成果结合当下教育环境，为家长全面梳理了家庭发儿童大脑的一系列科学原理和实操方法，并按照学前、小学、中学等不同时期儿童大脑发育规律，有针对性地帮家长逐一解答育儿道路上的各种困惑，从而全面提高孩子的各学科素养。

WHY？为什么从小给孩子读书很重要？ 1. 阅读为学业成功夯实基础； 2. 提高孩子思维力、理解力； 3. 培养孩子同情心与同理心 HOW? 如何在家庭里培养孩子阅读兴趣，让孩子养成良好的阅读习惯？ 1. 让阅读成为生活一部分； 2. 与孩子讨论书中内容 3. 提问放、有趣的问题，启发思考； 4. 巧用有声书，积少成多 5. 让孩子为兴趣而读，培养阅读品味 WHAT? 各年龄段的孩子读什么？主要的发展的能力是什么？ 0~3岁   韵律好、朗朗上口 4~7岁   图片丰富、词汇多元 8~12岁    题材多样、体裁多样、内容经典

　　成熟的心智，就是懂得爱他人、理解他人，知道如何表达自己的意愿，能够适应各种环境，能够调整情绪积极应对各种境遇。例如，在与他人发生冲突、遭遇失败、与亲人分离、亲人离世或者受考验时，当然，也包括面对成功、重逢以及各种程度的胜利时，能够应对自如。简而言之，这是一种不任由自己被坏情绪所控制、能够感知幸福的能力，是一种能够自主选择生活、与他人建立和谐关系的能力。作为父母，谁不希望自己的孩子拥有这种能力呢？ 　　那么，是什么制约了我们的生命，让我们无法幸福呢？是什么让我们的内心变得不堪一呢？这些是由我们记忆中儿时的痛苦（往往是无意识的）以及由此衍生的恐惧造成的，如害怕被批评、被伤害、被侮辱、被拒绝或者被忽视；害怕失败——因为失败让我们对自己的行为能力产生质疑；害怕被拒绝——因为遭到拒绝意味着在别人心中没有属于我们自己的位置；还有，对他人的恐惧、对死亡的恐惧…… 　　正是恐惧、痛苦和被抑制的愤怒，而不是身体上的缺陷，才导致一个人无法呈现真实的自我，无法与他人维持正常的关系——因为恐惧或痛苦控制了他。这与大脑机能是否健全没有任何关系。如果我们不伤害孩子，而让孩子满怀信心，就可以达到帮助孩子的目的。 　　当今社会与往日不再一样，往日的教育信条也无法适应现在的形势。 　　无论在当今社会，还是在将来，只有自信、自立、能自如地处理人际关系的人才能走向成功。与他人沟通和控制情绪的能力丝毫不亚于个人的专业技术能力。若要在个人生活和职场中获得成功，拥有成熟的心智非常关键和重要。仅仅提高孩子的智商还远远不够，我们应该注重他们的情商。别忘了，许多智力问题和学习问题的都是由情绪压抑造成的。 　　没有父母愿意看到孩子整日坐在电视前一动不动或和游戏机形影不离。如何帮助我们的孩子抵挡电视的诱惑，抵挡游戏机、录像、电脑给他们带来的负面影响呢？如何帮助他们避免受到电子游戏、光盘、广告、电影和热播电视节目（甚至某些动画片中出现的暴力画面）的误导呢？ 　　当孩子沉溺在暴力、酒精或毒品中时，任何父母都无法泰然处之。当暴力出现在学校，当酗酒或吸毒的现象发生在越来越小的孩子身上时，如何让孩子拥有足够的自控力去抵制这些诱惑呢？ 　　任何父母都不希望自己的孩子成为异教教徒，不希望他们毫无主见、盲目从众。那么，如何让孩子拥有足够的自信、安全感和自控力，在面对诱惑时不为所动呢？ 　　行为粗暴、依赖他人、迷恋电视、嗜赌成瘾或滥用药物，这些其实都是无法控制自己情绪的表现。这些病症的根源可以追溯到这些人的童年时期，反映了他们的某种缺失、受到的某种伤害以及在人际交往中遭遇过的失败。 　　胆怯、自卑或自卑的对立面——自大——都有其根源。或许是因为感情受到伤害，或许是因为愿望没有实现，或许是因为行为被误解……这些痛苦的经历在父母与孩子的沟通过程中并不少见。 　　孩子是一个独立的个体，而情绪是独立个体中的关键部分，是对自我生命存在的表达。懂得倾听并尊重他人的情绪，便是懂得倾听并尊重一个人。在孩子复杂多变的情绪面前，父母总是一筹莫展。他们竭尽全力让孩子安静下来，不让他们叫喊、流泪，不让他们有躁动不安的表现。然而，情绪有特定的内涵，它表达了某种愿望，能起到治愈的作用。宣泄情绪，能够帮助我们从痛苦经历导致的负面影响中脱离出来。相反，就像我在《成熟的心智》一书中提到过的一样，压抑情绪是有害的，会让我们启动自己的心理防御机制，让我们反复体验苦痛并让我们的身体出现一些病征。 　　为了孩子的幸福，我们要学会积极地对情绪行辨识、归类、理解、疏导和利用——这一刻不容缓，否则我们就会沦为情绪的奴隶。 　　现在大家都知道，人的情商在6岁之前形成。那么，究竟什么该做？什么不该做？父母们（应该说是“有责任心的”父母们）会提出很多问题。 　　女性一旦怀孕，各种各样的建议便会蜂拥而至，例如怎么给孩子喂奶，怎么哄孩子睡觉，以及如何“让孩子适应环境的方式”。对于这些问题，大家都各执己见。等孩子再大一些，父母又会听到关于如何树立权威，是否要屁股、惩罚孩子等方面的建议——“尤其不能让孩子和你们睡在一张床上”“得和他们划清界限”“孩子得多睡觉”“男孩子可不能玩毛绒娃娃”“孩子摔倒时别去安慰他，否则长大后他会变成眼泪汪汪的可怜虫”“如果孩子想做什么就做什么，那你们可能会养出个小罪犯”“得这么做，不能那么做”……而这些，仅仅只是“我们应该怎么做”这个冗长清单的头。所有父母都会被铺天盖地的、非常具有指向性的建议和一些所谓的关于如何“教育”孩子的沉重问题所淹没。 　　正面的建议各式各样，反面的建议也层出不穷。父母们被各种建议包围了、吞没了。尽管建议的数量众多，有效的信息却相当有限。因为，如果每个人都各执己见并对自己的观深信不疑，那就没有客观的信息。很多教育观都已经遭到了猛烈的甚至是过激的抨，尤其当某些观并非建立在理性思考和谨慎研究的基础之上时，这类批判就更加不留情面。 　　父母们为了从众多不同的理念中挑选出适合自己的理念而忧虑重重。很快，他们便晕头转向，不知所措。有些提议者的观往往暗含着某种威胁或指责，如“正是因为你们没有意识到这一，他们才会吸毒”；有时他们的提议会让你产生负罪感，如“这要看母亲是什么样的人”或者“那是因为父母离婚了”等。 　　所以，我不会向父母们推荐任何能够提供建议的书。父母和孩子朝夕相处，比任何“专家”都更了解自己的孩子——不管这个专家是名声在外的儿科医生还是精神分析师。而我们无法建立一段和谐的关系、无法得到一种真正的理解，往往是由某些障碍和误解导致的。如果说某位“专家”能帮助你们，那他就要为你们扫除这些障碍。 　　我撰写本书的目的就是亮一盏灯，让父母们找到一条更适合自己的育儿之路，能够解一些症结，越过一些障碍。作为年轻的母亲和年轻的父亲，你们需要更明确的方向标，而不是建议。他们需要学着为自己建立信心，也要尽可能地对孩子有信心。 　　本书有两个主导思想： 　　1.只要我们稍微懂得倾听孩子的心声并理解他的语言，他就会在自己发展的每个阶段，把他的任何需要都告诉我们。 　　2.父母有能力理解自己的孩子，也可以采取正确的态度回应孩子——只要他们不是机械地服从教育条例，不盲目听从专家的评判，不把自己局限在自己曾经受过的严格的教育框架中，不让自己一直深陷在过往所受的伤害中而无法自拔。 　　我们在谈论孩子的教育时，能够闭口不谈自己曾经受过的教育吗？我们受过的教育对我们的影响——无论是有意识还是无意识的——到底有多大？当孩子的状态和态度让我们火冒三丈，甚至让我们想动手时，很显然，我们需要从自身的经历中抽离出来，了解眼前的事实和形势，不把自己的过去投射到孩子身上，要采取更正确、更有效的行为和方式来对待孩子。当我们和孩子的关系非常紧张时，我们很可能受到了我们自己的情绪和经历的干扰，而一种非常有效的解决方式就是寻求心理治疗师的帮助。 　　我们能否帮助孩子提高情商？怎样才能坚信自己拥有做父母的能力？本书章将主要探讨这两个问题。 　　谈到教育，并没有放之四海而皆准的道理。父母想了解一些孩子的发展规律，毫无疑问，这是非常有益的，但没有什么规律“应该”去了解，没有任何方法一定能把孩子塑造成未来的“成功”人士。所谓的方法，也许这时有用，过段时间就不再生效了。与其寻找现成的答案，采用万无一失的秘方，倒不如由我们自己、也为我们自己而思考、而决策。在第二章中，我将向读者提出7个问题，请读者根据自身情况行作答。 　　建立自我认同感的前提是：意识到自我，感知到自己的情绪。我们将在第三章中共同探索情绪的世界：情绪是什么？它有什么作用？如何应对不同的情绪？我们是应该鼓励孩子为了做一个“强者”而压抑自己的情绪，还是在他们害怕、哭泣或发怒时给予关注？如何帮助孩子变得既勇敢又灵敏？ 　　在后面4章中，我们将逐一分析恐惧、愤怒、喜悦和悲伤这几种情绪。 　　如果孩子的情绪没有被理睬，他可能会将自己的内心封闭起来，变得郁郁寡欢。我们将在第八章中解这些症状的症结。 　　  孩子一生中可能经历某些悲惨的事情和痛苦的考验。在第九章中，我们将谈谈如何帮助孩子坦然面对亲人的离世或者暂时性的离，帮助他们安然通过这些考验。 　　在本书的后一章，即第十章中，我们将提出一些建议，希望能为父母和孩子在一起的美好时光增添更多的欢笑与快乐。 　　在始探索情绪世界之前，我想后提醒一次：我们的孩子其实并不期待我们完美无瑕，而只希望我们能够尊重他。人无完人，在成长的过程中，孩子犯错误是难免的。不要只顾着强迫自己去做一个“好妈妈”或者“好爸爸”，你应该更多地关注孩子的需要。 　　本书中的某些段落可能会让你感到震惊，某些论断可能会让你感觉不习惯，不过，请花儿时间思考一下，听听来自你内心的共鸣。已经有很多家长出于对我的信任来听我的讲座和参加我的培训班，而我所讲述的一切没有任何特别之处，都是显而易见的事实，只是你可能没有从我的角度来考虑问题罢了。 　　当父母总是担心自己的行为会给孩子带来某种影响时，我往往会对他们说“你的顾虑太多了”。这些问题之所以会困扰父母，是因为它们的答案通常都被预先设定了，并且丝毫没有考虑到父母与孩子之间的亲情关系。谁能把任何事情都做得完美无缺？向自己提问，这是人类的本性。 　　你是否觉得自己做什么都笨手笨脚的？你期盼自己能学会尊重孩子、尊重自己，学会倾听自己的内心感受、倾听孩子的感受吗？不要担心，这本书会帮助你。 　　让我们回忆一下过去吧！从前，我们可能会鞭孩子，或者把他们关小黑屋好几个小时，狠心得连眼睛都不眨一下。没有人认为威胁孩子、鞭孩子、与孩子在感情上保持距离有任何不妥。大家认为，应该“驯服”这些小魔鬼，把他们教育成讲礼貌、懂规矩的人。任何体罚孩子的行为都是被认同的。对此，孩子不能有任何异议，因为家长这么做是“为他们好”。从前的两代人之间，孩子只有义务，权利则都被父母霸占了（初夜权、出生权甚至死亡权）。我们现在做的比我们上一代更好，而我们的孩子会比我们更优秀。这就是化的意义。 　　你会因为自己对孩子态度不好而有罪恶感吗？想想你自己从何而来，想想在你自己的童年时代所受到的待遇！这样能帮助你行比较。你的愧疚感对你的孩子没有任何好处。作为父母，更有意义的做法是让自己拥有一份责任感！当父母其实并不容易，尤其从弗洛伊德的观来看，身为父母，我们要直面自己的缺和自己所遭遇过的还未愈合的伤口，我们的很多方面都难逃孩子的指责（因为他们需要通过这种方式让自己成长，来感知他们与我们的不同，来和我们顺利分离）。所以，要当好父母就更难了。 　　另外，当你倾向于把自己归为不称职的父母这一类时，请考虑一下，你在履行做父母的责任时获得了多少帮助和支持！你们家是不是至少有两个人在照顾这个哭泣的小天使？有没有足够多的人，比如祖父母、叔舅、姑姨、奶妈、保姆、钟工、互惠学生、教父教母或朋友来照顾和帮助孩子？照顾婴儿需要日日夜夜守在他身旁，一个人是不可能应付得了的。当所有的责任和压力都压在父母中的某一方身上，特别是这一方性格内向时，你却期待他能满足婴儿大量的需求，这肯定是不现实的。 　　因此，不要把标准定得太高，要宽容对待自己，尤其要学会表达你自己的情绪和需求。 　　倾听孩子的心声，允许他缓解自身的压力，为他提供宣泄情绪的空间，他必定会冲破生活中的重重困难而获得成长。 　　我希望你能在这本书中找到让家庭生活更幸福的动力和源泉——这也是引领我完成本书的动力和目标。 　　请启你的阅读之旅吧！