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回家吧,受伤的内在小孩
￥42.25
你看起来是一名成功人士，而内心其实是一个小孩子？ 你渴望成为慈爱的父母，却又总是情绪失控，伤到孩子？ 你渴望亲密关系，却又时而纳闷为之付出到底值不值得？ 你被持久的焦虑或者抑郁所折磨，却对此还没有清醒的认识？ 如果这些情况似曾相识，那么你的身体内可能一直隐藏着一个受伤的内在小孩。他是给成年的你带来痛苦的主要根源。如果不去拯救他、守护他，他就会让你的成年生活充满焦虑、抑郁、暴怒、过激反应、不良嗜好、婚姻危机、糟糕的育儿方式以及各种令人痛苦的关系。 约翰·布雷萧于1983年成立内在小孩疗愈工作坊，之后多年致力于内在小孩的治疗工作，帮助人们消除他们在童年时代尚未化解的悲痛——这些悲痛源于童年被忽视、被伤害、被遗弃、被侵犯的经历以及原生家庭的机能不健全。 布雷萧在本书中向我们展示了如何抚育我们的内在小孩，给予内在小孩所向往的父爱和母爱。通过逐步探寻童年每个发展阶段（婴儿期、幼儿期、学前期等）没有得到满足的需求，我们可以摆脱机能不健全家庭里的规则和角色，认真地活在当下。内在小孩得到治愈后，还会成为活力之源，让我们在生活中发现新的乐趣和能量。 《回家吧，受伤的内在小孩》含有丰富的案例以及与内在小孩的互动技巧，包括自我测验、引导式冥想、给内在小孩写信、说肯定语等。这些经典疗法由约翰·布雷萧首创并应用于大众，如今其有效性已由依恋科学和神经科学的新发现证实。
心理医生的故事盒子
￥49.80
德米安是个焦虑而迷茫的年轻人，对自己和世界充满了好奇，又时常无法面对生活中的各种问题，包括学业、爱情、人际关系等。他不断质疑自己，也迫切地希望了解自己。于是，他找到了完形学派的心理治疗师豪尔赫。豪尔赫的治疗风格十分独特：每次见面，他都会给德米安讲一个故事。从古代到现代，从宫廷到民间，这些看似简单却蕴含着丰富哲理的故事，解答了年轻人的各种疑惑，减轻了他的焦躁和恐惧，让他感到自己的人生又重新始了。
批判性思维(原书第12版)
￥42.25
21种思维谬误 相关性谬误 1. 诉诸人身的谬误——试图通过讨论立场的来源而不是针对立场来反驳论证。 2. 稻草人谬误——通过歪曲对方的观来驳斥对方。 3. 虚假的两难境地——试图提供难以受、难以企及或难以置信的选项，结论只能从这些选项中择取。 4. 错置举证责任——通过把举证责任推给对方来支持或证明自己的立场。 5. 乞题——把待争议的论重新包装成“证据”来出示。 6. 诉诸情感——通过煽动我们的情感来“支持”论，而不是给出真正的论证。 7. 无关结论——难以归为上述各类的相关性谬误。 非演绎谬误 8. 概括谬误——仓促概括、从例外中概括。 9. 弱类比——根据事物间有争议或不重要的相似性提供论证。 10. 错误地诉诸权威——试图通过援引非权威的消息来源支持主张。 11.错误地诉诸公众——引用公众意见来处理无法由公众意见解决的问题。 12. 求因果关系的谬误——认为先后相继的事件之间，或两个同时出现的变量之间有因果关系。 13. 滑坡——未经证据支持地警示某些事情会逐步发展出一个不受欢迎的结果。 14. 无法检验的解释——基于无法检验的解释表达观。 形式谬误及语言谬误 15. 三种形式谬误——肯定后件、否定前件、中项不周延。 16. 模棱两可与歧义谬误——同一论证中多次出现的某语词或短语可以做不同的解释。 17. 合成与分解谬误——把某物的构成部分所具有的特征错误地归为整体特征，或是相反。 18. 混淆解释与理由——假定解释某事件发生的方式或原因，试图为该事件提供理由或辩护。 19. 混淆反对关系与矛盾关系——未能注意相互矛盾的命题不可同真也不可同假，反对关系的命题不可同真但可以同假。 20. 一致和不一致——前后矛盾的信念是不一致的，但这并不构成对所持任何信念的反驳。 21. 误算概率——错误组合独立事件的概率、赌徒谬误、忽略先验概率与错误归纳换位。
静观自我关怀:勇敢爱自己的51项练习
￥51.35
什么是静观自我关怀？ 静观自我关怀（mindful self-compassion，MSC）是全球*个专门用于增强个人自我关怀能力的培训项目。你如何对待一个深陷困境的朋友，就如何对待自己，这就是自我关怀的内涵。 为什么需要静观自我关怀？ 当我们逆境中静观自己的挣扎，用关怀、和善与支持的方式回应自己的时候，一切就始改变了。学会拥抱自己和自己的不完美，能够让我们获得茁壮成长所需的心理弹性。 什么时候需要静观自我关怀？ 当我们面临挫折时，当我们感到痛苦、失败或自卑时，就难以静观当下的处境。我们更可能大喊大叫，狠狠地敲桌子。我们不但讨厌当下的处境，还会因为深陷逆境而怀疑自己。在转瞬之间，我们的想法就像一列疾驰而过的过山车，从“我不喜欢这种感受”到“我不想要这种感受”“我不应该有这种感受”“我肯定是有毛病才会有这种感受”，*后变为“我很糟糕”。 这时，我们就需要自我关怀了。有时我们需要先安抚自己，因为做人真的很难，然后我们才能静观当下的状况，理解自己的生活。 如何通过本书践行静观自我关怀？ 本书分为24章，包含23项正式练习、22项非正式练习和6项冥想练习。各章节内容有着严谨的逻辑关系，后面讲述的技能都建立在前面技能的基础之上。每一章都会提供相关主题的基本信息，然后是练习部分，让你对前面所讲的概念有一些亲身体验，循序渐地提升自我关怀的能力。
运动改变大脑
￥38.35
本书立足于“身体如何改变心智”这一新兴主张，丰富的内容从人类化的起源一直延伸到神经科学的前沿，包含了大量扎实的研究成果，*终回到对读者有帮助的实操建议。 全书的主要章节分别从行走、力量、节拍、核心、拉伸、呼吸和休息等不同方面，介绍了运动对于记忆、压力、焦虑、抑郁、情绪、智商创造力等诸多心智层面的强大改善效果，帮助我们获取积极快乐的人生，可谓生活在匆忙之中的现代人的书。
依恋的练习:亲密关系修炼手册
￥55.90
在众多情感联系中，有多少令你满意？有多少令你全然放松？又有多少令你患得患失、缺乏安全感？ 个体在人际关系中体验到的程度不一的安全感（心理学家称之为依恋类型）是决定这些人际关系是否融洽且愉快的一个重要因素。 本书立足于依恋理论领域的核心观，帮助读者确认自己及所关心之人的依恋方式，从而学会与生活中重要的人建立更健康的关系。 这是一本依恋理论说明书，也是一本亲密关系修炼手册，书中提供以下内容。 *依恋小测验——确定你的安全感和不安全感得分，了解自己的依恋类型和行为倾向。 *依恋理论的基础知识——了解焦虑型依恋、回避型依恋和安全型依恋的特征、表现。 *不安全型依恋的应对措施——教你面对自己和他人的依恋模式，学会展健康的沟通和交流。 *行为练习——了解自身局限，学会应对棘手情况，强化情感纽带，建立稳固、长久的亲密关系。 *不同依恋类型间的相互作用——提升人际关系质量，共同迎外部挑战、应对危机。 你的过去不一定决定你的未来，无论处于何种关系，你都值得好好被爱。
放过自己,允许一切发生:不比较,轻松而坚定地活
￥35.90
我们现在总是被很多的目标、很多的榜样、很多的鼓励围绕着，逼迫自己不断前。当我们被一次次的失败时，我们为什么不能选择勇敢地放过自己?为什么我们不能发挥自己的优势和潜力，而只能听命于外部的声音? 本书作者通过研究发现，放过自己需要的是长期的勇气，而不是瞬时的驱动力。我们需要坚毅、勇敢:敢于思考、诉说、行动、发明、表现独特的自我，勇敢地跨过阻碍我们前的障碍。 在本书中，作者为“放过自己”赋予了新的含义:放过自己不是任性，而是为生命创造更多积极的意义。本书帮助我们认清内部和外部的障碍，看到妨碍我们前的阻力，这些障碍可能连我们自己都没有意识到。以敢于探索的心态融社会，找回天性中的积极、热情、好奇与创造力，方能让生命更有意义。
鲍勃·迪伦写不出歌儿了
￥36.00
左脑还是右脑更擅长创造？ 爱做白日梦更有利于发挥创造力吗？ 鲍勃·迪伦是怎么创作歌词的？ 马友友是如何演奏出不可能演奏的和弦的？ 莎士比亚是如何成为天才戏剧家的？ 皮克斯工作室是如何创作出叫好又叫座的动画的？ 硅谷是如何成为科技中心的？ 想象那些并不存在的事物的能力是我们人类最突出的智能。收音机里的流行歌曲、衣服口袋中的小玩意儿、墙上的艺术品、窗户上方的空调以及你所坐的椅子，还有你手中的这本书，无一例外都是想象的产物。 畅销书作家乔纳·莱勒将艺术与科学相结合，在《鲍勃·迪伦写不出歌儿了》这本书中围绕“我们该如何想象”这一主题来探讨，论述了想象力激发创造力的八种方式，以科学的视角揭示了大脑是如何产生创造力的。一旦我们知道创造力是如何产生的，创造力就可以为我们所用。
幸福正能量
￥10.00
本书以轻松的笔触和优美的文字，阐释了“幸福”真正含义，并从生活的点点滴滴中发掘出幸福的源泉所在，指出那些被人们忽略，实际却能带来巨大幸福感的小细节，告诉读者如何穿透生活总是处于忙碌与疲惫的表面，用眼睛发现生活中无处不在的幸福，让心灵得到栖息、充盈，获取乐观生活的能量。
正念父母心:养育孩子,养育自己
￥51.00
“正念减压疗法”创始人乔恩.卡巴金博士亲子疗愈力作。一本真正同时关照孩子和父母的成长书。养育是一面镜子，透过孩子可以看到父母的影子，《正念父母心》，让父母和孩子一起成长为更好的人。4个正念养育中的修习+7个种意图+12项练习，让父母真正掌握正念养育的理念和方法，把觉知和意图融入养育的体验，找到为人父母遇到的各种难题的答案。 为人父母是这个星球上极具挑战、要求极高和压力极大的工作之一。同时，它也是极为重要的工作。孩子像一面镜子，帮助父母照见真实的自己，重新认识自己，并在养育孩子的过程中，养育自我。 当代正念大师、“正念减压疗法”创始人卡巴金夫妇育有三名子女，他们将正念运用于养育实践中，并总结出正念养育之道： 养育孩子是一场持续终身的修行，父母可以将正念的觉知、专注、放松、接纳、慈悲、智慧与爱，融入到日常的家庭生活和亲子关系之中。 通过修习正念，父母可以培养开放、澄明和包容之心，看清并接纳孩子的真实面貌，并接受每一个年龄阶段的他们，而不被自己的期待和恐惧所蒙蔽。父母只有饱满地活出自己，努力理解和接纳自己，才能给予孩子同样的接纳，尊重他们作为一个独特的个体而存在，帮助他们成长，从而实现彼此的全部潜能，共同成长，相互成就。 养育孩子也是一项终生的功课，我们深知，做一份完美的工作或“做得永远正确”是不可能的。无论“完美”意味着什么，对养育来说，重要的是：我们要尽可能地尊重真实样子的孩子和自己，起码做到“不伤害”。
逻辑学的奇妙世界:提升批判性思维和表达能力
￥38.00
本书是由资深哲学教授写作的逻辑门书，将带你运用逻辑学中有趣的基本常识，“表达清楚”“轻松让对方了解自己”。本书前半部分不使用逻辑术语，只从日常语言中提取逻辑学话题并行讲解；在后半部分讲解逻辑学的重要工具——符号，而带你了解现代逻辑的基本体系——谓词逻辑，手把手教你专业性地学儿逻辑。本书对想在生活和工作中变得更有逻辑性的人都有用。 本书的目的不是要让你成为逻辑学方面的专家，而是带你正规地懂一儿基本逻辑常识，提升批判性思维和表达能力，轻松应对生活和工作中的相关事项，透彻学好计算机和数学，以及顺利应答公务员和CPA等考试中涉及逻辑的考试题。
升维思考的四种方式
￥48.30
当你被自己内心的争吵、辩论、烦心事和自我批评扰乱时，当你的生活让你感到不知所措时，当你陷自己的思维陷阱找不到出路时，你该停下来思考一下你的思维方式了。? 为什么你的老板对你的态度和其他人不同？ 为什么你总是和兄弟姐妹吵架？ 生活中有那么多你想做的事，为什么你总是坚持不下去？ 为什么你没有做出更好的选择？ 为什么你十几岁的孩子不听你的话？ 为什么你的父母总是牢骚不断？ 生活中的问题数不胜数，但你只需要四种思维。这本书描述了帮助我们看穿一切、获得真相的四种重要思维方式，它们分别是统计思维、互动思维、混沌思维、复杂思维。每时每刻，我们的思想都在活动，指导我们做出选择，或者帮助我们做出决策。我们的思维方式影响着我们对过去如何评价，告诉我们未来要做什么，并帮助我们去理解周围的世界。这本书将帮你分析哪些思维过程是正确的，哪些会误导我们，我们看待生活和事物的方式是否有意义，以及我们应该如何更好地塑造我们的思想。
假努力:方向不对,一切白费
￥35.90
你是一个很努力生活，却一直被生活“亏待”的人吗？你是一个给自己定下了很多远大的目标，最后却总是不了了之的人吗？你是一个越是努力，结果却越是不理想的人吗？ 不是努力错了，而是你努力的方向错了。这本书从3个方面、17个角度带你发现自己“努力与回报不成正比”的原因。通过本书，读者可以了解各个方面、各个角度的“假努力”的表现和感受，是什么导致了“假努力”，以及我们应该采取什么措施应对它们，等等。此外，针对每一种“假努力”的问题，作者都精选了几本适合读者阅读的书籍，期待帮助读者走出“假努力”的陷阱。 本书适合所有认为自己越是努力、结果却越是不理想的人，能够帮助读者摆脱自卑、收获自信，为更好的生活努力下去。
多层迷走神经指南:重新认识自主神经系统(揭开安全感背后的神经生物学奥秘,探索人类情感与行为的深层次联系。)
￥54.99
“多层迷走神经理论”是关于安全感的科学，它诠释了人类怎样才能获得安全感、保持安全感，安全感又如何影响人的情绪、行为，以及幸福。 利用多层迷走神经理论的视角，我们可以从神经层面理解自身的症状和表现，从生理角度解读自己的行为和体验。我们将了解到，我们面对危险信号时的退缩和崩溃只是身体正常的保护性应激反应，而在自主神经系统的三个分支——背侧迷走神经、交感神经、腹侧迷走神经能够自主调节、相互协作时，我们便能快速从崩溃、僵化、畏缩的状态恢复，也能平静、自在、放松地享受简单的幸福。 在本书中，“多层迷走神经理论”的提出者斯蒂芬·W. 波格斯用简明扼要的语言，平实生动地为读者讲解了该理论的基础概念，帮助所有对此理论感兴趣的读者与临床从业者快速了解其研究价值、掌握其理论精髓，并将安全感的变革力量应用到日常生活或工作中。
陪女儿度过青春期
￥45.00
本书为父母提供了一份理解和支持青春期女儿的实用指南。 达穆尔博士突破传统视角，将青春期重塑为一段“可预测”的成长之旅，并提炼出女孩走向成年的七个关键发展面向：告别童年、加入新帮群、驾驭情绪、与成年人的权威较量、规划未来、进入情爱世界、照顾自己。 书中不仅通过真实案例解析青少年行为背后的心理动机，更在每章结尾附上了“何时需要担心”的板块，帮助家长区分正常成长波动与真正需要干预的问题。作者以兼具同理心与智慧的笔触，为父母提供具体建议，帮助他们在尊重女儿独立性的同时，成为其成长路上坚实的引导者与盟友。 本书不是一本教条式的育儿手册，而是一张帮助父母读懂女儿、有效陪伴的“心灵地图”。
如何科学开发孩子的大脑:智商与情商发展指南
￥45.00
孩子早期的大脑发育将深刻塑造他未来的学习能力、社交情感与语言发展。很多家长深陷育儿焦虑，纠结于“是否要早学外语”“益智玩具是否有效”“屏幕时间该如何控制”等问题，却往往被市场上的夸大宣传误导，忽视了大脑发育的基本规律。 本书作者结合前沿神经科学研究与自身育儿实践，打破“智力由基因决定”的传统认知，揭示了“大脑功能多在出生后逐步发展”“早期神经连接影响终身” 等关键真相。书中以“注意力、亲子联结、交流”三大核心原则为框架，系统拆解了不同阶段孩子的大脑发育特点，提供了大量简单、易操作的方法——从面对面互动、俯卧游戏、亲子阅读等基础活动，到科学选择托管机构、合理运用音乐与语言刺激等进阶技巧，覆盖孩子成长的方方面面。 作者用通俗的语言解释了大脑发育机制，纠正了“过早灌输知识”“过度依赖电子设备”等常见误区，强调养育的核心并非“多多益善”的刺激，而是规律、持续且充满爱的陪伴。 无论你是新手父母，还是长期照看孩子的看护者，都能从书中获得科学、实用的指导，轻松避开育儿陷阱，用简单有效的方法，为孩子构建健康的大脑基础，助力其智商与情商的*发展。
家庭系统排列与心灵疗愈
￥44.00
家庭系统排列如手术刀一般，绕头脑的防御，直你的心灵，准确揭示错综复杂、影响深远的潜意识动力与系统纠缠，让你看见关系的真实状况，以及后面的隐秘动力，从而理解自身与他人行为背后的无明，懂得烦恼与痛苦的来源。之后，归位、疗愈、交还、和解，带着父母及家人的祝福，朝向自己人生新旅程移动。
重新开始的勇气:复杂性创伤幸存者疗愈手册
￥58.00
所谓CPTSD，即“复杂性创伤后应激障碍”，它描述了那些经历了长期、重复或多次创伤事件的人所经历的心理健康问题，这些事件可能包括童年虐待、战争、长期虐待性关系等。CPTSD已经在心理学和心理治疗领域引起了广泛的关注，许多临床医生和心理治疗师始使用这一概念来更好地理解和治疗复杂性创伤幸存者。越来越多备受痛苦折磨的人们终于发现，自己痛苦的根源其实有迹可循。 有时，比童年时对你造成的伤害更严重的，是（甚至是在成年后）你对自己造成的伤害。这些行为会使你再次受伤，甚至伤害他人，并使得治愈变得更加困难。你能否从CPTSD中康复，取决于能否识别和改变自我挫败的行为。这本书将会告诉复杂性创伤幸存者，你所遭受的伤害都是真实发生的，有人看见并且理解你的痛苦，会为你提供专业层面的技巧，去了解并管理创伤反应，最终帮你克服痛苦记忆，重建生活。
教育的差错
￥19.99
不管是家长还是教师，都不能在对孩子的教育上有半点泄气，不能因为自己的付出没有立即得到回报就心生绝望，不能因为看到孩子没精打采、冷漠、消极、被动就觉得挫败，更不能相信孩子有天赋或是没有天赋这类迷信的想法。个体心理学认为正确的观点应是，要努力给予他们更多的勇气和自信，教导他们困难不是不可逾越的，而是我们可以征服的，以此激发他们的精神能力。我们强调了孩子需要获得正确的教育，并没有去明确表示孩子的教育和成长，是父母的帮助更重要，还是教师的支持更重要。其实，这里的教育主要指学校课程之外的教育，即不是学科教学，而是*为重要的人格发展或人格教育。不可否认，对儿童教育来说，父母和教师的贡献都是不可或缺的，父母可以补充学校教育的不足，教师则可以修正家庭教育的缺陷。但在现代的社会和经济条件下，一些大城市孩子的教育责任大部分还是落在了教师身上。因为父母对新的教育观念没有教师敏感，而教育孩子可以说就是教师的本职所在。个体心理学也把孩子为以后遇到的新环境做好准备的希望，寄托在学校和教师的一些作为上，尽管这过程必然离不开家长的合作。
认知行为疗法的刻意练习
￥41.94
认知行为疗法（CBT）是一个总称，涵盖了从学习、认知和情绪的基础研究与应用研究中发展出来的多种治疗方法。它深植于“从做中学”的核心原则，融合了理论与实践，强调在实际操作中学习和掌握技能的重要性。 在CBT的学习和精过程中，刻意练习是一种最关键的手段。为此，本书提供了涵盖核心CBT技术的10个练习以及2个综合练习，治疗师可通过模拟会谈、角色扮演、即时反馈不断提升自己的治疗技能。 本书广泛适用于各个专业水平的治疗师，尤其对新行的治疗师而言，它提供了一个宝贵的平台，让他们能够在缺乏实际操作机会的情况下，依然能够获得丰富的体验式学习经验，从而在真实的治疗工作中表现得更加自信、灵活且高效。
煤气灯效应
￥79.00
煤气灯效应作为一种情感虐待和控制的手段，其操控者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹。它利用的是我们心中最深层的恐惧、最焦虑的念头，以及最渴望被理解、欣赏和爱的愿望，不断瓦解一个人的自尊，即便是最自信的人也逃不过它的魔掌。 罗宾·斯特恩博士所著的《煤气灯效应》是关于本概念的经典心理学著作，帮助无数的读者找回了自尊。无论是你，还是某个你认识的人正在煤气灯操控中苦苦挣扎，这本书都能够帮助你不断反思、重新梳理并调整这段关系，或者彻底结束。同时，你一定要相信自己，你有能力、有权利改变这一切，重获新生，拥有更加美好的亲密关系。
